WITZIGE Witze witzig finden

[Steini]

Wollte Dich nochmal an die DVD`s erinnern,
die Du noch von mir hast:

-Sissi, die Kaiserin
-Abnehmen mit Heidi Klum
-Schön blüht die Heide
-Best of Musikantenstadl-unplugged
-Rasiertechniken für Anfänger
-Schönheits-OP`s-Der Weg aus der Sucht
-Teletubbies - Bewegungs-/Ausdruckslieder
-Wir Kinder von der Walldorfschule
-Wendy, ein Pony entdeckt die Welt (mit
Liedern von Rolf Zuckowski)

Wir sehen uns, wenn ich Dich Morgen wieder zum Ballett -Training fahre.

[Steini]

Hallo ........,
eben hat mich Fr. Heck angerufen, sie
konnte Dich leider nicht erreichen!
BALLETTUNTERRICHT Dienstag 18 Uhr fällt
leider aus, da sie krank ist!
Aber der Häkelkurs am Mittwoch findet ganz
normal statt. Sie hat mich darauf
hingewiesen Dir zu sagen, dass Du bitte Dein
Nähmäppchen vollständig dabei hast, damit Du
Dein Häschen und Deinen Tigertanga fertig
nähen kannst!

[Steini]

Gute Nachricht für Dich! Dein Telefonanbieter hat einen neuen Tarif. Je hässlicher man ist, desto günstiger wird das Telefonieren. Kannst mich also in Zukunft kostenlos anrufen. Wollte es dir eigentlich nicht per SMS schreiben, aber telefonieren ist bei mir schweineteuer ;o)

[RatFink]

So mal was zur Weihnachtszeit:


Treffen sich zwei Rosinen, sagt die eine Rosine zu der anderen; sag mal wozu trägst Du den Bauhelm? Die Rosine Antwortet darauf, ich muß gleich in Stollen



Rock'n Roll

[Lowtie]

[RatFink]

So hab wieder was zur Belustigung:

Auf dem Tisch steht eine Torte mit 18 brennenden Kerzen. Ehemann erstaunt:"Hat jemand Geburtstag?"
"Ja, mein Lieber, mein Wintermantel wird heut Volljährig!"



Rock'n Roll

[molly76]

SOOOO wieder neues zum belächeln

Was ist erotisch?

Wenn Dich ne nackte Frau mit ner Feder streichelt


Was ist pervers??

Wenns Huhn noch dranhängt
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Warum können Frauen beim Sex besser denken?

...

...

...

...

...

...

Weil sie dann mit dem Hauptrechner verbunden sind.
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Drei Mädels treffen sich am Morgen
nachdem ihre Männer zusammen
beim Bowlen waren und hackebreit
morgens um 3 Uhr heimgekehrt sind.

Sagt die eine:
Ach meiner hat nicht mal mehr das
Türschloss getroffen, da hab ich ihn
grad im Treppenhaus pennen lassen.

Die zweite:
Meiner hats noch ins Bad geschafft
und ist dann glatt vor der Badewanne
eingepennt.

Die dritte:
Meiner ist noch ins Bett gekommen,
hat mir zwei Finger in die Muschi und
einen in den Po gesteckt und dann
gebrüllt:
"Heinz! Gib mir 'ne andere Kugel,
die hier ist nass!!!"
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Warum haben Männer keine Cellulite?



Weils scheisse aussieht!
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Fragt SIE : sag mal was machts Du eigentlich wenn ich mir beim Kartoffeln aus dem Keller holen, auf der Treppe ausrutsche und mir das Genick breche ????
Sagt ER : Nudeln
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Sie: Was würdest Du machen, wenn ich sterben würde?
Er: Um dich trauern.
Sie: Lange?
Er: Sehr lange!
Sie: Warum?
Er: (mit ernstem Gesicht) Weil ich dich liebe und dein Verlust sehr schmerzlich für mich wäre. Darum!
Sie: (mit einem Lächeln) Das ist lieb. - Würdest du wieder heiraten?
Er: Nein.
Sie: (mit gekränktem Gesichtsausdruck) Warum nicht? Bist Du nicht gerne verheiratet?
Er: Doch, bin ich.
Sie: Also würdest Du wieder heiraten?
Er: (räuspert sich) Ich denke, wenn ich lange genug getrauert habe und mein Leben wieder einen Sinn ergibt, ja.
Sie: Würdest du mit ihr auch in unserem Bett schlafen?
Er: Wäre doch angebracht, oder?
Sie: Würdest Du mein Bild durch ihres auf deinem Nachttisch ersetzen?
Er: Ich würde beide Bilder aufstellen
Sie: Du würdest auch Sex mit ihr machen? In unserem Bett?
Er: (trinkt einen Schluck Kaffee) Würde sich sicherlich so ergeben. Ja.
Sie: Würdest du auch mit ihr Golf spielen?
Er: Ja, würde ich.
Sie: Würdest Du ihr meine Schläger geben?
Er: Nein, Sie ist Linkshänderin.
Sie: ???

[heikopei]

molly...ich sollte echt mal wieder bowlen gehen


Matheunterricht

Hauptschule:

Ein Bauer verkauft einen Sack
Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten
betragen 40,- Euro. Berechne den Gewinn !

Realschule:

Ein Bauer verkauft einen Sack
Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten
betragen 4/5 des Erlöses. Wie hoch ist der
Gewinn ?

Gymnasium:

Ein Agrarökonom verkauft eine Menge
subterraner Feldfrüchte für eine
Menge Geld (G). G hat die Mächtigkeit 50.
Für die Elemente aus G gilt: G ist 1. Die
Menge hat die Herstellungskosten (H). H ist um
10 Elemente weniger mächtig als die Menge
G. Zeichnen Sie das Bild der Menge H als
die Tilgungsmenge der Menge G und geben
sie die Lösung (L) für die Frage an: Wie
mächtig ist die Gewinnsumme?

Waldorfschule:

Ein Bauer verkauft einen Sack
Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten
betragen 40,- Euro und der Gewinn 10,- Euro.
Aufgabe: Unterstreiche das Wort
"Kartoffeln" und singe ein Lied dazu.

[molly76]

Ich habe da auch noch einen aus nem forum von nem Kollegen

Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt.
Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz.
Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied
genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und
das Herz klappt zu.
In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen.
Fragt ihn sein Nachbar:
"Warum lachen denn Sie?"
"Ich mußte daran denken, wie meine Beerdigung aussehen wird..."
"Was gibt es da zu lachen?"
"Ich bin Gynäkologe..."

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[tec-design]

Ein Cowboy geht zum Frisör, kommt raus - Pony weg.


Treffen sich zwei Kerzen, sagt die eine: "Wasser ist gefährlich"
sagt die andere: "davon kannste ausgehen"


Warum heißt ein Pferd Pferd ?
Weil es auf der Erdes steht.
Könnte es fliegen, hieße es Pfluft.

[Beno]

Im Reich der Tiere ist der Löwe der König und was er sagt ist Gesetz. Eines Morgens lässt er alle Tiere zu sich rufen und sagt: "Jeder von euch geht jetzt los und holt mir was zu essen und zwar was Fleischiges! Wenn jemand diese Aufgabe nicht schaffen sollte , schlag ich ihm mit meinem Penis auf den Kopf!" Später am Abend kommt der Hase mit einem Korb voll mit Karotten und sagt: "Löwe, versteh doch, ich bin ein Hase, ich kann nicht jagen. Aber ich hab dir Karotten mitgebracht." Da holt der Löwe sein Ding raus und prügelt damit auf den Kopf des Hasen. Der Hase weint, lacht, weint, lacht.
Da fragt der Löwe: "Warum weinst du?" Sagt der Hase: "Das tut weh!"
Da fragt der Löwe: "Und warum lachst du?" Sagt der Hase: "Da hinten kommt der Igel mit einem Korb voller Pilze!"

[SanAndreas]

Im Reich der Tiere ist der Löwe der König und was er sagt ist Gesetz. Eines Morgens lässt er alle Tiere zu sich rufen und sagt: "Jeder von euch geht jetzt los und holt mir was zu essen und zwar was Fleischiges! Wenn jemand diese Aufgabe nicht schaffen sollte , schlag ich ihm mit meinem Penis auf den Kopf!" Später am Abend kommt der Hase mit einem Korb voll mit Karotten und sagt: "Löwe, versteh doch, ich bin ein Hase, ich kann nicht jagen. Aber ich hab dir Karotten mitgebracht." Da holt der Löwe sein Ding raus und prügelt damit auf den Kopf des Hasen. Der Hase weint, lacht, weint, lacht.
Da fragt der Löwe: "Warum weinst du?" Sagt der Hase: "Das tut weh!"
Da fragt der Löwe: "Und warum lachst du?" Sagt der Hase: "Da hinten kommt der Igel mit einem Korb voller Pilze!"

[Viking_666]

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[Cheech2000?]

Schöner Fred!!!! Ich hab jetzt Bauchschmerzen, !!!So, auch mal einen von mir:
Ein amerikanischer Journalist wird 1980 nach einem Zonenbesuch von seinen Kollegen gefragt, wie denn die Ostdeutschen so seien.

Darauf er: "Die Ossis sind intelligent, ehrlich und sozialistisch. Aber niemals treffen alle drei Eigenschaften gleichzeitig zu:

Sind sie intelligent und sozialistisch, dann sind sie nicht ehrlich.

Sind sie intelligent und ehrlich, dann sind sie nicht sozialistisch.

Sind sie ehrlich und sozialistisch, dann sind sie nicht intelligent."

Deine Signaturen find ich witzig,nerven mich immer mehr

[Viking_666]

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