so, habe zwar noch richtig surren im kopfe von gestern. aber ich denke, das ist genau der richtige zustand, um mir noch mal was ausser birne zu drücken.Superviggen hat geschrieben:Superviggen hat geschrieben:ich glaube, da ist was mit dem trinkwasser, in lübeck nicht in ordnung.
ob da wohl mal uran reingekommen ist?
was wird passieren?
geisteskrankheiten greifen um sich, es dauert net mehr lange, dann werden jungfrauen dem temiel geopfert. und ströme von blut werden durch die gassen von lübeck fließen.
christlich geprägte frauen, werden sich als männer verkleiden, um nicht wild umgepimpert zu werden.
männer werden ihr gemächt gülden streichen und öffentlich zur schau stellen.
egal wo in der stadt, es wird sexuelle ausschweifungen mit biblischen ausmaßen geben. das stöhnen der stadt, wird noch in weiter entfernung, als wimmern zu vernehmen sein.
lübeck wird massenweise swingeclubs anziehen. die alle nur erdenklichen sexuellen praktiken öffentlich feierern.
und mittendrin. in diesem szenario von von chaos und wilder vögelei. ermattet, ermüdet und ausgemergelt vom ständigen pimpern, der sazh auf seinem trohn.
der d, der nun das wort temiel unters volk bringt. rennt grinsend, pimpernt, und brandschatzend durch die gassen, und schändet was ihm vor die goldene kanone kommt.
mächtig hohe und dicke mauern werden hochgezogen, um zu verhindern das der ron, das fass zum überlaufen bringt.
gott wird daran erinnert was zu tun ist, wenn die menschen es wieder übertreiben. er schickt diesmal seine tochter auf die erde, um die seelen der menscheit zu retten. doch als diese schwebender weise, auf der erde eintfrifft. oder besser gesagt, auf das goldene gemächt des d`s einschwebt.
versaut er die kleine ,wie es der teufel nicht besser machen kann. das hätte sie wissen müssen, das man nicht auf den mächigen 666 einschwebt. gott versucht die menschheit zu bestrafen und schickt einen mächtigen energiestoß richtung lübeck, um einen schönen glasklumpen zu formen.
doch zufälligerweise, kommt da ein refialcruser mit energiemangel. und dieser absorbiert die göttliche energie.
aufgedreht von der energie starten die freunde qz3 und klerag der V, nach lübbeck durch, und feiern zusammen mit den lübeckern die größte
quangos und hartels fete, die das universum je gesehen hat.
(falls ihr nicht wisst wer qz3, klerag der v oder was quangos und hartels sind, schaut doch mal in die pyramoidien storry.
http://www.tretharley.de/phpbb/viewtopic.php?f=1&t=6267)
gott ist nun erbost wie noch nie, er plant den planeten zu zerstören.
er selbst begibt sich auf die erde, und trifft da den superviggen an.
dieser gewiefte hund, hat es mit bloßen händen geschafft einen tunnel zu graben, nur um bei dieser party dabei zu sein zu können.
doch superviggen genießt gerade den 3 kick, der quangos und hartels.
was für ein tripp, als das backup aus der 5 nebenniere, zurück ins neu geschaffene gehirn geladen wird.
angepisst vom gemecker gottes, stellt er die alles entscheidende frage.
sach ma existierst du? oder bisste nur ne halluzination?
und gott sprach.
"Ich weigere mich, zu beweisen, das ich existiere", sagt Gott, "denn ein Beweis ist gegen den Glauben, und ohne Glauben bin ich nichts!" - "Aber", sagt der Superviggen, "der temiel ist doch eine Unbewusste Offenbarung, nicht wahr? Er hätte sich nicht zufällig entwickeln können. Er beweist, dass es dich gibt, und darum gibt es dich deiner Argumentation zufolge, nicht. Quod erat demonstrandum." - "Ach, du lieber Gott", sagt Gott, "daran habe ich gar nicht gedacht", und löst sich prompt in ein Logikwölkchen auf. (eigentlich von douglas adams
habe nur 2 wörter ausgetauscht.)
superviggen grinst, wedelt das wölkchen beiseite, und springt auf den refialcruiser. qz3 und klerag der v haben vergessen, ihren cruiser abzuschließen. nun macht sich superviggen auf, in die unendlichen tiefen des universums, um das wort temiels zu verkünden.
was passiert nun mit lübeck?
kommt ron doch rein?
was machen qz3 und klerag der V.?
was passiert überhaupt mit dem universum?
welchen planeten wird viggen zuerst schänden?
dazu demnächst mehr, hier bei den bekloppten.
ich glaube urlaub tut mir nicht gut
so, nun mit was zeit im nacken, drück ich mir nochmal was raus.
Also, als ich wieder zu mir kam, blickte ich mich um, und wunderte mich über die seltsame umgebung, in der ich mich befand.
alles voll, mit geröll und rotem staub. alter was war passiert? ich konnte mich nur noch an nen schmock erinnern, so einer mit weißem bart. aber irgendwie hatte der sich aufgelöst und, nee was war geschehen?
wo ist der d hin? und was ist das für ein beeindruckender cruiser.
noch mächtig verpeilt von quangos und hartels, begann ich mich so langsam an das chaos zu erinnern. und mir wurde klar das ich einen auftrag hatte. den auftrag, temiels wort ins universum zu tragen, und von ihm, und seinem goldenen gemächt zu verkünden.
doch wo zur hölle war ich gelandet? roter staub? mm ich musste auf dem mars sein. Genau, hinterm mond habe ich die wurmloch abkürzung genommen, und bin zu mars abgebogen.
dadurch dass ich die wurmloch abkürzung genommen habe, bin ich sozusagen in der entfernung nach vorne, aber in der zeit in die vergangenheit gereist.
genau gesagt 64 millionen jahre.
verdammte schß... da biste der einzige mensch der es geschafft hat, auf nem anderen planeten zu landen, ohne das es die menschheit schon gibt. und was ist? kein lebewesen weit und breit. wie soll man da anständig predigen können?
murrend und meckernd trottete ich auf den refial cruiser zu. da hörte ich dieses wimmern und jammern. nach einiger zeit konnte ich das wimmern zuordnen, ich kniete mich hin und untersuchte die oberfläche des mars. und da waren sie lebewesen, inteligente lebewesen.
diese ehemals äußerst intelligente rasse, bevölkerte einst die ganze mars oberfläche. sie waren im schnitt 3,5 meter groß und hatten ganz kleine penise. doch hatte ihre weit entwickelte, aber sehr umwelt zerstörerische technologie, fast alle sporen zerstöhrt. ihr müsst wissen, von denen ernähren sie sich nämlich. also blieb ihnen nicht anders übrig als sich stark zu verkleinern. um genau zu sein, auf 3,5 millimeter, mit noch winzigeren penisen. als nur noch der letzte große übrig war, zerstörte dieser alle technischen errungenschaften und großbauten. er verkleinerte sich, und trollte sich dann mit den anderen marsianern in den untergrund um dort auf rein biologischer basis, ihre sporen zu züchten. für viele millionen jahre.
so lebten sie fort an unter der marsoberfläche, sie vergaßen all die technischen dinge, die sie einst efanden.
stellt euch vor was da los war. als die kleinen racker, den refial cruiser gesehen haben. ich musste ihr gott ranzglon sein. der wie es in der prophezeiung steht. kommen wird, sie aus dem dunkel zu führen, hinein in das licht.
diese winzlinge, mit ihren noch winzigeren penisen, waren ganz schön geschockt als ich ihnen von der erde erzählte. von lübeck, dem sazh, dem d, und was der ron so vorhatte.
nach einiger zeit, und vielen fein geriebenen quangos und hartels, hatte ich die bande bekehrt.
sie sahen aber schnell ein, das es wenig sinn hat, einen gott ohne riesiges goldenes gemächt zu verehren. ich musste ihnen klar machen, dass ich bei ihnen eine ausnahme mache, mit der verkündung des wortes temiels.
normaler weise ist temiel, ja nur ein gott für lebewesen mit großen penis. da dies aber, meine erste aufgabe als missionar war, machte ich halt ne aussnahme.
ich blieb noch eine weile, und erzählte ihnen noch das ein oder andere über bier und wein.
doch langsam merkte ich, das ich in den vergangenen 3 tagen, vergessen hatte was zu essen.
als entschuldigte ich mich kurz und machte mich auf zum cruiser. dort angekommen startete ich den ferienwohnungs modulator.
schepper, krach und bums, hatte ich ne kleine hütte gezaubert. geschwind eilte ich zum vorratschrank, und holte eine große dose baked beans von heinz raus.
ich stellte den gasherd auf full power, dünstete zwiebeln und speck an. mit einem ruck, riss ich die dose auf, und goss den inhalt auf die zwiebeln und den speck.
noch schön, ne gute portion naga jolokia (http://de.wikipedia.org/wiki/Naga_Jolokia) dazu, fertig. gierig machte ich mich über die bohnen her, und mein schmatzen wart über viele meilen zu hören.
müde vom bekehren und predigen, völligst übersättigt, legte ich mein haupt nieder und genoss den schlaf des gerechten.
als ich wieder wach wurde kam ich mir vor wie gulliver.
irgendwie hatten die kleinen den respekt verloren. warscheinlich als sie sahen wie ich mich über mein essen her machte. auf jedenfall lag ich nun auf der marsoberfläche, und dachte ich wäre in einem schlechten bodage porno. die kleinen hatte mich gefesselt, und mir die hose ausgezogen. ihr vorhaben war es, mein großes gemächt von mir abzutrennen, es auszustopfen, und mit marsgold zu überziehen. sie sagten da ich nicht temiel bin, und sie ja viel mehr sind. sollte ich mich nicht anstellen, und mich an den gedanken gewöhnen ohne gemächt zu leben. sie bräuchten ja schließlich eine art tiki, dass sie anbeten könnten.
so lag ich im staube des mars, vor meinem freigelegten gemächt, tummelte sich die gesamte mars population. sie hatten minni äxte, und sicheln. mir stand der schweiß auf der stirn, und wusste nicht was ich machen sollte.
einer dieser kleinen fieslinge, hielt eine art zeremonie ab. als er mit dieser fertig war, rannten die kleinen schreiend und gröhlend auf mich zu. sie schwenkten die äxte und sicheln, sie brüllten laut, her mit dem tiki.
kurz bevor sie mein gemächt erreichten, löste sich ein mächtiger alles vernichtender. nach chili, zwiebeln und speck übel riechender, stinkender heinz baked beans furz.
innerhalb von einer 1000tel sekunde, musste ich mit ansehen, wie die neuen jünger des temiels. vor meinen augen begannen, sich auf zu lösen. ihre kleinen skelette wurden vom winde verweht und sie waren ausgelöscht.
nach einer weile, konnte ich mich befreien und mich zu meinem cruiser schleppen. mein herz raste immer noch, oh gott, wie knapp war denn bitte das. wie soll man das wort temiels ohne gemächt verkünden? also wie immer erst mal ne ordentlich portion quangos und hartel
reinpfeifen und ab dafür.
beim start, habe ich wohl einen zu kleinen gang eingelegt. dabei habe ich einige große brocken, aus der oberfläche des mars gerissen. so geschätzte 300 kilometer im durchmesser. ich hatte mir noch gedacht, das könnte knapp werden mit der erde.
in diesen moment, setze die wirkung der quangos ein.
dann ist einem immer alles so furchtbar egal. ich hoffte ja das die dinger, beim eintritt in die erdatmosphäre verglühen. na, hat halt net geklappt. 64 millionen jahre vor den ersten menschen.
so, das muss erstmal reichen, mir tut der kopf weh.
was wird aus dem universum?
was ist mit qz3 und klerag der V?
was machen ron und die anderen?
dazu irgendwann mehr.
als die brocken auf die erde trafen, und diesen schwerfälligen dinosauriern das fürchten lehrte.
wurde mir klar dass ich die saurier ausrottete, und damit den weg für die säuger freimachte.
sozusagen der menschheit den weg ebnete. das war auch mein glück, denn als ich mein erstes meeting mit temiel hatte. war dieser gar nicht so begeistert davon, dass ich die ganze mars population ausgelöscht habe. so konnte ich wenigstens dies, als erfolg verbuchen. pöööh selber schuld. ich lass mir doch nicht mein gemächt abschneiden.
jedenfalls haben der gute temiel und ich, uns erst mal 2 wochen lang mit quangos und hartels
einen gegeben. ich habe ihn dann noch ein stück mitgenommen, und zu hause rausgeschmissen. da war wieder was los, als die alte vom temiel mitbekommen hat, dass der wieder dicht ist.
ich machte mich auf den weg richtung mond, um wieder mal das wurmloch zu benutzen. als ich auf das wurmloch zusteuerte, viel mir ein, das ich noch was ausprobieren wollte. das wurmloch mal rückwärts zu befliegen. gesagt getan, vorderbremse gezogen, rumgewirbelt, augen zu, aufm kopf, rückwärts durchs wurmloch. super stund.
durch die geschlossenen augen und dem rückwerts über dem kpof flug, reiste ich diesmal in die zukunft. aber nur 100 jahre. nun bin ich etwas länger geflogen, egal, weil, ich wollte ja schon immer mal zu saturn.
dem heimatplaneten aller technik discounter.
aus einiger entfernung sah ich das glitzern der saturnringe, von wegen wassereis und gestein.
müll alles müll. man kömnnte sagen, die saturnringe besteht nur aus kühlschränken. ich war erstaunt was da alles zu finden war. AEG, MIELE, SIEMENS, usw. lauter so irdischen kühlschränke halt.
kaum machte ich mir einen kopf wie das zeugs hierher kam, da packte mich auch schon ein traktor strahl und zog mich, mit meinem refialcruser, in richtung zentrum des gasriesens.
übelkeit und wahnsinnige kopfschmerzen, waren das letzte an das ich mich erinnern konnte.
die dichte, der verschiedenen gase und der gigantische, atmosphärische druck zwangen mich in die knie.
zischlaute waren das erste was ich hörte, in meinem kopf wahren mehrere atombomben zur explosion gekommem, glaubte ich. nach einer weile begriff ich das ich auf der oberfläche des saturns war. saturn, oberfläche? nun der saturn hat einen festen kern, doppelt so groß wie die erde. es gab sauerstoff und und eine atmosphäre. ich lag in einer art gebäude, dessen wände aus so was wie festem, gepressten, gas bestanden. das zischen wurde lauter, und lauter. dann verwandelte sich das zischen in worte, und da stand er vor mir. RON.
ich stand auf, blickte mich um, und sah hunderte RONS um mich herum. willkommen reisender, auf halflink 3. wir, die gaswesen dieses planten, grüßen dich oh festkörpergestalt.
nach kurzer zeit, und einigen neuen kommunikations drogen, die nur hier zu finden sind. wurde mir klar warum die alle aussahen wie RON. und warum die saturnringe aus irdischem müll bestanden.
weil, RON ist kein mensch.
ron ist halflinkianer. die jungs hier hatten nämlich ein ähnliches problem wie wir auf der erde. bei uns gibt es das ozonloch hier gibt es das FCKW loch.
als die jungs mitbekommen haben, das wir davon tonneweise zeugs in unsere atmosphäre blasen. suchten sie einen weg, um aus ihren gasförmigen körpern, feste gestalten zu machen.
sie wollten ja nicht auffallen, auf unseren kleinen planeten, um die kühlschranke zu bekommen. darum sind die kühlschränke hier.
auf jeden fall ist dieser prozess des verwandelns, der nur mit drogen ertragen werden kann, ein wenig schmerzhaft. sorry da dies ein schwerer, komplizierter, und schmerzhafter vorgang ist, können die halflinkianer nur eine eifache kopie, von einem menschen machen. (is net ernst gemeint ron, halte dich nicht für einfach oder dumm. passt aber grade zur storry. sorry.)
also schickten die jungs dsann den RON auf die erde, um diese viereckigen weißen fckw kästen zu besorgen. so landete er 1954 in rosswell. dort wurde er mehrere jahre gequält und gefoltert. furchtbare sachen wurden in seinen after eingeführt.
als die jungs von der armee gecheckt haben, das der RON nur kühlschränke haben wollte. ließen sie ihn frei und machten richtig fette geschäfte mit ihm. er bekam die kühlschränke und ron gab ihnen gewisse technologie gerätschäften. diese ermöglichten später dann auch die mondlandung.
da gaswesen bekantlicher weise nicht altern, sieht der Ron noch genau so aus wie 1954. die wesen führten mich herum, und erlaubten mir einen blick auf die erde 100 jahre in der zukunft. ich musste 50 cent in das fernrohr werfen und hatte 1 min. Zeit. ich blickte nach lübeck um zu sehen was dort geschah. die stadt war komplett mit gold überzogen. qz3 und klerag der V, wurden wegen drogenmissbrauch dazu verurteilt, dem temiel zu ehren, die stadt mit blattgold zu überziehen.
RON hatte es in die stadt geschafft er wütete dort mehrere monate. um ihm zu ehren, wurde eine riesige goldene statue erbaut um dem größten fi……. der stadt zu ehren. (da, ich habe es doch wieder gut gemacht.)
kring surr zeit zu ende, fernrohr aus.
als ich den brüdern dann erzählte, das ich im nahmen temiels unterwegs war. mit der absicht dem universum das wort temiels zu bringen. flippten diese förmlich aus. sie sagten es habe ihnen gereicht, das da 1949, nach irdischer zeitrechnung gesehen. ein bekloppter, glatt gescheitelter östereicher auf einer V2 hier gelandet ist, und versucht hat mit ihrer hilfe das universum zu erobern. dieser wollte auch nur das wort adolfs dem universum bringen. nach einigen chaotischen äußerst hektischen tagen, beschloss der rat der neugeborenen (ja hier herrschen die neugeborenen, damit immer frischer wind in die politik kommt) adolf eine andere aufgabe zu geben. dies taten sie, damit er nicht das universum mit kranken sachen voll sülzen konnte.
er schrubbt und putz nun schon seit einiger zeit, die kühlschränke aus denen die saturnringe bestehen. er nimmt zum schrubben meister propper. denn damit bekommt man kühlschränke, die im weltraum einen gürtel gebildet haben, blitze blank. dann können diese auch schön im sonnenlicht funkeln.
falls es euch nie aufgefallen ist, auf der flasche von meister propper, ist der RON zu sehen.
der kerl macht da millionen mit, im universum.
als ihnen klar wurde, dass ron auch den goldenen großgliedrigen temiel anbetete war der rest ne kleinigkeit. die jungs haben nun alle die form und gestalt von mir und naomi campbell angenommen. mischung, 1 drittel superviggens und zwei drittel naomis. das war sehr, sehr schmerzhaft für die halflinkerianer. weil diesesmal mussten sie ja einige genetisch wertvolles exemplare vom mensch kopieren
von nun an beteten die halflinkerianer mich an. sie hatten auch alle zum ersten mal sex. hatte denen ja auch keiner was von gesagt, das das so was gibt ne.
adolf etwa? der mit seinem kleinen, nicht stehenden ding etwa. ne ne ich brachte ihnen das wort des temiels und den sex.
natürlich musste ich den ganzen kopien von naomi, noch beibringen was sie so zu tun haben. darum werde ich auf dem planeten halflink3 auch gott angebetet. net schlecht der job.
gibt aber bestimmt wieder ärger, beim meeting mit temiel. weil die beten ja nun mich an und nicht ihn.
so der kopf tut wieder weh, ich mach schluss für heute.
Der Rat der Neugeborgen! Köstliche Idee!!!
