k(A)lle hat geschrieben:Gehen 2 Polizisten mit einem Schäferhund die Straße entlang.
Da bückt sich der eine Polizist immer wieder einmal, hebt dem Hund den Schwanz hoch und schaut sich den Hintern des Hundes genauer an. Sagt der andere Polizist:
"Mensch was machst den du da?"
Sagt der:
"Die Passanten da haben gesagt: Da kommt wieder der Schäferhund mit den zwei Arschlöchern!"
الكتير في حياتي بكل
مشاكلها ومصاعبها
وهمومها هي بهجة ايامي
حديتي معكم منقشاتي
قساوتي مع حبي هية نكهة
ايامي التي اصبحة تبعد
عني الوحدة التي يمكن ان
تكون رفيقا لي في اي يوم
من الايام دامت بادن الله
صداقتي لكم ودامت
افراحكم
ومسراتكم واعيادكم و
machen wir so ok?????????
2. Mahnung
Sehr geehrter Herr Markus Lambertz,
das Pascha Köln bittet Sie nun mehr
den noch offen stehenden Betrag in Höhe
von 6450,00 € für die von Ihnen in Anspruch
genommenen Dienstleistungen der letzten
drei Monate zu überweisen.
Nach der Verwüstung eines unserer Separees
bei Ihrem letzten Besuch,
ist Ihr Kreditrahmen leider erschöpft.
Wir bitten auch um Rückgabe der
Handschellen-Schlüssel von Trixi aus
Zimmer 3,
damit wir sie wieder vom Bett befreien
können.
Nach Begleichung Ihrer Rechnung steht ihnen
unser voller Service natürlich wieder zur
Verfügung.
Mit besten Grüßen,
Das Pascha Köln Ihres Vertrauens
PS: Die von Ihnen angefragten Transen
sind gestern eingetroffen
Hänsel und Gretel laufen durch den Wald.
Plötzlich muss Hänsel mal Pipi machen und Gretel
kommt mit hinter den Busch. Als sie Hänsel seine
Flöte sieht, fragt sie ob sie ihn mal anfassen
darf. Er hat nichts dagegen. Sie fasst ihn an und
sagt:"Oh, Hänsel, der wird ja immer länger wenn
man ihn anfasst, und er wird richtig hart."
Sie gehen weiter, Gretel muss nun mal hinter den
Busch und Hänsel kommt mit. Als Gretel sich
hinhockt fragt Hänsel ob er denn auch mal
anfassen dürfte was da unten ist. Gretel lässt
ihn ran. "Oh, du hasst da ja genauso was wie ich,
es wird auch immer länger und ist ganz hart."
Darauf Gretel:"Halts Maul, ich muss kacken
GRINS
........FRAUENGEBET.............
Müde bin ich, geh zur Ruh,
mache meine Augen zu.
Lieber Gott bevor ich schlaf,
bitte ich Dich noch um was.
Schick mir mal nen netten Mann,
der auch wirklich alles kann.
Der mir Komplimente macht,
nicht über meinen Hintern lacht,
mich stets nur auf den Händen trägt,
sich Geburtstage einprägt,
Sex nur will, wenn ich grad mag
und mich liebt wie am ersten Tag.
Soll die Füße mir massieren
und mich schick zum Essen führen.
Er soll treu und zärtlich sein
und mein bester Freund obendrein
.........MÄNNERGEBET.............
Lieber Gott,
schicke mir eine taubstumme Nymphomanin
die einen Getränkehandel besitzt
und Jahreskarten fürs Stadion.
Und es ist mir scheißegal, dass sich das nicht
reimt....
Eine Frau glücklich zu machen ist gar nich so
schwer. Man muss als Mann nur Freund, Partner,
Liebhaber, Bruder, Vater, Lehrer, Erzieher, Koch,
Mechaniker, Monteur, Architekt, Stylist,
Elektriker, Sexologe, Gynäkologe, Psychologe,
Psychiater und Therapeut sein. Außerdem
zuvorkommend, sympathisch, liebevoll, aufmerksam,
gentleman-like, intelligent, einfallsreich,
kreativ, einfühlsam, stark, verständnisvoll,
tolerant, bescheiden, fähig, mutig, ehrgeizig,
entschieden, vertrauensvoll, respektvoll und
zahlungsfähig sein.
Außerdem darf Mann Geburtstage, Jahrestage,
Namenstage, ihre Tage, Datum des 1. Kusses,
Geburtstage der Lieblingstante und der besten
Freundin nicht vergessen.
Die Ansprüche eine Mannes hingegen: Sex, Saufen,
Essen.
_*Was lernen wir daraus?*_
Ein harmonisches Zusammenleben ist gar nicht so
schwer, wenn Männer endlich erkennen, dass sie
ihre Ansprüche ein klein wenig zurückschrauben
müssen...!
An einem sonnigen Tag geht der Löwe spazieren... Als ihm ein ausgesprochen vergnügt wirkender Elefant pfeifend entgegenkommt, fragt der Löwe ihn, warum er denn so gut drauf sei... "Alter..." sagt der Elefant "ich hab grad n Affen gepoppt!"... Löwe wundert sich und fragt erstmal, was denn daran so toll sein soll... "Kann man nicht beschreiben!" entgegnet der Elefant "Muss man selbst gemacht haben"...
Irritiert geht der Löwe weiter... Da kommt ihm der nächste Elefant tänzelnd und singend entgegen... "Wasn mit Dir los?" fragt der Löwe und der Elefant antwortet "Alter... Ich hab grad n Affen gepoppt!" - "Und?" fragt der Löwe "kannst Du mir sagen, was da so toll dran sein soll?" Aber auch dieser Elefant sagt nur "Nee... Das kann man nicht beschreiben, das muss man selbst gemacht haben!"
Noch verwunderter setzt der Löwe seinen Spaziergang fort doch schon 5 Minuten später begegnet ihm der nächste verzückte Elefant "Lass mich raten, du hast grad nen Affen gepoppt?" ruft der Löwe ihm entgegen und prompt antwortet der Elefant "Jaaauuuuuu! Das is so geil, das muss man mal gemacht haben!"
Jetzt reichts dem Löwen... Er schnappt sich den nächsten Affen und orgelt den einmal für alt und für neu durch... Begeisterung will aber nicht so rech aufkommen... Nach einer gemeinsamen Zigarette lässt der verwirrte Löwe den Affen zurück und sucht sich den nächsten Elefanten... Dauert auch nicht lang und es kommt wieder einer angetanzt...
Der Löwe sehr genervt zu dem Elefanten:" Ja ja... Ich weiß... Du hast grad nen Affen gepoppt... und das ist ja sooo toll.... Scheisse was! Ich hab das grad probiert und fands nicht mal durchschnittlich!"
"Ja Ja..." sagt da der Elefant.....
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"bei Dir platzen die ja auch nicht!"
2 Füchse sitzten im Wald und haben Langeweile. Da schlägt der eine vor:
"Du, wir gehen jetzt zum Bau vom Hasen, klopfen an die Tür, und wenn er aufmacht und kein rotes Kappi auf hat, dann nehmen wir ihn uns mal richtig zur Brust."
"Au ja", sagt der andere...
Gehen sie also hin, klopfen, der Hase macht auf, hat kein rotes Käppi auf und schon geht die Klopperei los.
Die beiden gehen zurück und sind sichlich fröhlicher und haben in Erinnerung an den verdroschenen Hase noch einen schönen Tag.
Ein paar Tage später haben sie wieder langeweile.
Schlägt der eine Fuchs vor:
"Wir gehen zum Bau vom Hasen, und fragen ihn nach einer Zigarette. Wenn er uns eine Ohne Filter anbietet, lassen wir ihn in ruhe. Wenn er uns welche mit Filter anbieter, verdreschen wir ihn wieder."
Wieder gehen beide los und klopfen beim Hasen. Der macht auf, noch grün und blau und von oben bis unten bandagiert vom letzten Besuch der beiden.
Sie frage ihn. "haste mal ne Zigarette?"
Der Hase schaut sie an: "Mit oder ohne Filter?"
Die beiden Füchse schauen sich fragend an. Da sagt der eine geistesgegewärtig: "Haste gesehen? Schon wieder kein rotes Käppi"
Kinder können an einem Stromschlag sterben. Für Erwachsene ist er nur tödlich.
Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Huefte abwaerts im Gips steckt. Nur die Fuesse schauen unten raus.
"Ich frier so", jammert Robert, "geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe."
Peter geht hinauf und trifft oben auf Roberts wunderschoene 25-jaehrige Zwillingstoechter.
"Hallo Maedels", sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich Euch beide mal richtig durchbumse!"
"Luege! Unverschaemtheit!", kreischen die beiden Maedels.
"Na gut", sagt Peter, "wenn ihrs nicht glaubt..."
Er ruft die Stiege hinunter:
"Beide!?". Und Robert schreit zurueck:
"Natuerlich beide!!".
Klein-Fitzchen fährt mit dem Fahrrad im Dunkeln nach Hause...
Da kommt ihm ein Polizist auf nem Pferd entgegen. Der beugt sich runter und sagt:
"Na mein Kleiner, Du hast aber da ein schönes Fahrrad, hast Du das vom Christkind bekommen?"
"Ja..."
"Dann sag dem Christkind doch, es soll nächstes mal ein Rücklicht montieren, das macht jetzt 30 Euro!"
Da beugt sich Fritzchen zum Polizisten hoch und erwidert ganz gelassen:
"Du hast da aber ein schönes Pferd... Hast das auch vom Christkind bekommen?"
Der Polizist lächelt milde.
"Ja, wieso?"
"Dann sag dem Christkind doch, es soll das nächste mal das Arschloch hinten montieren und nicht oben drauf..."
"Ein Kumpel rief mich im Büro an und sagte : Deine Frau betrügt dich!
Ich renne zum Auto rase heim, ins Schlafzimmer, schau unters Bett, in den Schrank, nichts! Runter in die Küche, in den Keller - nichts. dann wurde mir übel, und ich hatte einen Infarkt!"
"Du Idiot", sagte der andere, "hättest du in der Küche in die Tiefkühltruhe geguckt, könnten wir beide noch leben...!
Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer Unfall. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt. Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der Mann: So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie nur unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, daß wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben."
Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte: Sie haben recht, daß muß ein Fingerzeig Gottes sein.
Der Mann fuhr fort:
"Ein weiteres Wunder mein ganzes Auto ist Schrott, aber sehen sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet!
Anscheinend will Gott, daß wir auf unser Glück anstoßen!"
Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück. Die Frau fragte ihn mit ondulierter Zunge:
"Willst Du nicht auch trinken?"
Der Mann schüttelte den Kopf und meinte:
"Nein, ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier war..."
Ein amerikanischer Tourist kommt auf den Bauernhof und möchte vom Bauern für einen stolzen Preis 200 kg Pferdehaare kaufen.
Der Bauer überlegt nicht lange und geht den Handel ein. Alle Rösser werden geschoren und ihr Haar gewogen. 199,9 kg - 100 Gramm fehlen noch. Der Bauer, nicht dumm, denkt an seinen Großvater, der einen langen Bart und fülliges Haupthaar hat.
Dieser wird, ohne gefragt zu werden, sofort geschoren.
Der Handel ist perfekt, die 200 kg sind vollständig, der Bauer bekommt sein Geld.
Am nächsten Tag kommt der Bauer von der täglichen Arbeit auf den Hof zurück und findet den Großvater verstört auf einem Baum sitzen. Der Bauer:
"Großvater was machst du da oben, willst Du nicht runter kommen?"
Der Großvater:
"Nein, der Amerikaner ist wieder da. Heute möchte er 50 Eier, wir haben aber nur 48..."
