WITZIGE Witze witzig finden

[k(A)lle]

einer noch dan geh ich schlafen:
---
Ein Mann kommt spät abends aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt was er für ein Lärm macht.
Er:
"Die Schuhe sind umgefallen."
Sie:
"Das macht doch nicht so einen Krach."
Er:
"Ich stand noch drin."
---
gut nacht.

[Fickfacker]

Andy, wie bist Du auf den Baum gekommen?

Ich bin gefallen.

*Little Britain*

[Nickname]

Andy, wie bist Du auf den Baum gekommen?

Ich bin gefallen.

*Little Britain*

der hammer

auch gut:
(riesige abdrücke im frischem beton)
"Wer war das?"

"Ein Vogel!"

[jensLU]

Grad mal wieder beim ausmisten der E-mails gefunden. Einfach herrlich


Autofahren macht Spaß. Essen macht Spaß...
... Am meisten Spaß macht Essen im Auto. Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu
Drive-in-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant. Das Vergnügen an der
Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der
Gegensprechanlage gemindert. Ich bin der Überzeugung, dass sie ihren Namen deshalb bekommen
hat, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.
"Hiere Bechelun hippe," knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen, der übrigens ein
lebender Beweis für die Haltbarkeit von Vorkriegsware ist.
Heiliger McDonald! Investment wäre hier angebracht. Als erfahrener Drive-In'er weiß ich
allerdings, dass der Herr am anderen Ende des Dosentelefons sich gerade nach meiner
Bestellung erkundigt hat. Ich eröffne das Spiel klassisch mit einer Gegenfrage: "Haben Sie
etwas vom Huhn?"
Aus der Gegensprechanlage tönt ein schwer verständliches Wort, das allerdings eindeutig mit
"...icken" endet. Deshalb antworte ich: "Gute Idee, junger Freund, aber zunächst möchte ich
etwas essen."
Etwas lauter tönt es zurück: "TSCHIKKEN!"
"Ach so, Sie meinen Chicken. Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht Presskuh mit
Tomatentunke in Röstbrötchen?"
"Hamburger?", fragt mein unsichtbarer Gegenüber zurück.
Wahrheitsgemäß erwidere ich: "Nein, ich bin Einheimischer.
Aber wieso ist das so wichtig für meine Bestellung?"
"WOLLEN SIE EINEN H-A-M-B-U-R-G-E-R!?"
"Jetzt beruhigen Sie sich mal. Ja, ich nehme einen."
"Schieß"
"Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora
allerdings wieder wohlauf, so dass ich denke, ich kann es erneut riskieren."
"OB SIE KÄÄSE ZUM HAMBURGER MÖCHTEN!?"
"Netter Vorschlag. Ja, ich glaube, ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu
dick geschnitten, von einer Seite leicht angeröstet."
Ob die nächste verknarzte Meldung aus dem Lautsprecher nun "Aber sicher doch" oder "Du
*PIEP* " lautet, kann ich nicht exakt heraus hören. Deutlich verstehe ich hingegen: "was
dazu?".
"Doch ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."
"Also Pommes?"
"Von mir aus auch die."
"Groß, mittel, klein?"
"Gemischt. Und zwar genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."
"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN..."
Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt
eine ehrliche Antwort: "Falls das Bedingung ist, hier etwas zu essen zu kriegen: Ja. Also,
machen wir weiter?"
"Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"
"Ein schönes Entrecote, blutig, und ein Glas 1997er Chianti."
"ICH KOMM' DIR GLEICH RAUS UND GEB' DIR BLUTIG..."
"Machen Sie das, aber verschlabbern Sie den Chianti dabei nicht."
"SCHLUSS JETZT! Schalter zwei. Dreieurofünfzig."
Schon vorbei. Gerade wo es anfängt lustig zu werden. Aber ich habe noch ein Ass im Ärmel.
Ich zahle mit einem 500-Euro-Schein: "Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer."
*PIEP* freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem," und mit kaltem Blick ausbezahlt,
klappert mein Wechselgeld auf dem Stahltresen.
Doch nicht mit mir! Ich will den totalen Triumph: "Kann ich ne Quittung haben? Ist ein
Geschäftsessen."

[PitCam]

Ein Radfahrer fährt ganz gemütlich Schlangenlinien genau vor der Straßenbahn. Der Straßenbahnfahrer flucht und ärgert sich und schließlich lehnt er sich raus und brüllt: "Du hirnloser Depp, du! Kannst denn nicht woanders fahren?" Darauf der Radfahrer, mit mildem Lächeln: "Ich schon."

Ein Kölsch-Vertreter, ein Altbier-Vertreter und ein Pils-Vertreter treffen sich nach einem harten Arbeitstag in der Kneipe. Der Kölschvertreter bestellt sich ein kühles Dom-Kölsch, der Altbiermensch irgend ein fieses Düsseldorfer Gesöff (sprich Alt) und der Pils-Vertreter lediglich ein Wasser.
Fragen die anderen Beiden warum er denn nicht sein Bier bestellt. Daraufhin dieser: "Wenn Ihr kein Bier trinkt, trink ich auch keins!"

[*cruiser-schmiede*]

Wie macht man den Nachbarn nervös, der im Flugzeug neben Dir sitzt?

Ganz einfach:

1. Nimm deinen Laptop der Tasche heraus
2. Öffne ihn langsam und ruhig
3. Starte deinen Laptop
4. Überzeuge dich, dass dein Sitznachbar deinen Bildschirm ansieht.
5. Dann starte Deinen Internetbrowser
6. Schliesse deine Augen und heb den Kopf zum Himmel
7. Atme tief ein und klick auf folgenden Link

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

8. Danach schau auf den Gesichtsaudruck des Nachbarn. Er wird dir unvergesslich bleiben.

[*cruiser-schmiede*]

War eben beim Bäcker; war nur schlappe 5 min. im
Laden. Als ich rauskomme, steht da 'ne Politesse
und schreibt 'nen Strafzettel!
Ich aufgeregt zu ihr: "Ich war nur 5 Min. beim
Bäcker!" Sie ignoriert mich und füllt das Ticket
aus, meint dann: "Sie dürfen hier nicht parken.
Außerdem rate ich ihnen, sich zu beruhigen, sonst
wird's noch teurer!"
Da lagen meine Nerven blank, also nannte ich sie
hohle Nuss und sagte ihr, wo sie sich ihr scheiß
Knöllchen hinstecken könne.
Da wurd die auf einmal total stinkig und faselte
was von Anzeige und 'nem Nachspiel für mich. Da
platzte mir natürlich der Kragen und ich meinte,
sie wäre die Nutte des Ordnungsamtes und wenn sie
sich einen anderen Platz an der Straße suchen
würde, könnte sie mehr verdienen. Da ist sie
blass geworden, hat das Ticket hinter den
Scheibenwischer geklemmt und noch irgendwas von
Anzeige wegen Beleidigung gesagt. Dann ist sie
abgezogen ...

Naja, eigentlich war's mir auch egal, ich war ja
zu Fuß da!

[heikopei]

ich hab auch einen...

[Lucky13]

geht'n Cowboy zum Frisör, kommt er wieder raus: Pony weg...

[molly76]

Warum ist es fantastisch eine Frau zu
sein???

Weil....

...wir während einer Massage keine
sichtbare Errektion bekommen!

...wir mit 30 noch alle Haare auf dem
Kopf haben!

...wir mehr als nur eine errogene Zone
haben!

...wir immer können, wenn wir wollen!

...wir so oft können, wie wir wollen!

...wir bei Schiffsunglücken zuerst
gerettet werden!

...wir schwach werden dürfen - damit
er uns auf Händen oder einfach nur die
Tasche trägt!

...Männer statistisch gesehen
früher sterben und wir die
Lebensversicherung kassieren!

...es mehr Klasse hat, einen Vibrator
zu benutzen, als Sex mit einer
Plastikpuppe zu haben!

...wir keine Witze über blonde
Männer machen!

...wir immer wissen, ob das Kind von
uns ist!

Sind wir nicht toll???

[k(A)lle]

Ein südamerikanischer Wissenschaftler hat nach tief gehender Untersuchung herausgefunden, dass Leute, die sexuell kaum aktiv sind, Forenpostings mit der Hand auf der Maus lesen.





Du brauchst sie jetzt nicht mehr wegzunehmen, ist eh zu spät ........

[jensLU]

Unterhalten sich 2 Arbeitskolleginnen.
Sagt die eine:"ich hab so Halsschmerzen"
meint die andere: "weiß du was ich immer mach, wenn ich halsschmerzen hab? Ich gehe zu meinem Mann und befriedige ihn mit dem Mund. Und am Schluss schlucke ich alles runter."
"Klasse, dass muss ich gleich mal ausprobieren" sagt die eine und verschwindet in der Mittagspause.

Nach dem Mittag treffen sie sich wieder sagt sie. "danke für den Tipp. Das hat super funktioniert. Kein Kratzen, gar nix."
Meint die Kollegin:"na sag ich doch, dass das klappt."
Die eine will gehen, dreht sich dann aber noch mal um, und sagt: "Ach so..und schöne Vorhänge habt ihr!"

[just-cruise]

Motto der Mienensucher:
Wer suchet der findet,
wer drauf tritt verschwindet

[Ghostman]

Kommt ne` Frau zum Arzt .....

Die Frau :
Herr Doctor ich würde gerne oben rum was mehr haben, da ist einfach zu wenig

Der Doc :
Jute Frau, da nehmen se` Toilettenpapier und reiben damit drei mal am Tag zwischen ihrem Busen rauf und runter !
Das machen se` jetzt drei Wochen lang so, dann sehen wir uns wieder.

Drei Wochen später.......

Die Frau :
Herr Doctor schauen se` mal, ich glaube das klappt nicht
Der Busen ist immer noch so klein


Der Doc :
Dann machen se` das jetzt nochmal drei Wochen lang so, dann sehen wir uns wieder.

Nochmal drei Wochen später :

Die Frau :
Herr Doctor schauen se` mal, ich glaube das klappt immer noch nicht

Der Doc :
Ich hätte schwören können das klappt.........

.........bei ihrem fetten Arsch hat`s doch auch funktioniert .........

[molly76]

Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst."
Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"
Er: "Wer spricht denn mit Dir?"