WITZIGE Witze witzig finden

[Groovy]

Vorsicht mit den Kinner Filmen

Hier die sieben Gründe, warum Winnie Pooh
ein
drogenverherrlichender Film Ist:

1. Dem Esel ist alles egal. Total langsam
und
unmotiviert
--> Kiffer

2. Ferkel hat ständig Angst, sieht
Gespenster
und leidet unter Verfolgungswahn
--> Pilze

3. Rabbit will alles haben ("alles
meins, alles meins") und dazu die
Riesennase
--> Kokser

4. Tigger springt nur herum, kann nicht
stillstehen und hüpft durch die Gegend ohne
müde zu werden
--> Extasy

5. Christopher Robin kann mit Tieren reden
--> Sinneserweiternde Drogen

6. Winnie Pooh is total daneben, steht auf
süßes und seine Fantasie reicht ins
Grenzenlose -->
Amphetamine/LSD

7. Und zu guter letzt die Eule. Sie hilft
immer, wenn jemand Probleme hat
--> Der Dealer

Also Vorsicht!!!

[Groovy]

un noch einer

Ein Ossi, ein Wessi, ein Pole und ein Türke
retten eine Fee und haben jeder nur einen
Wunsch frei. Der Pole: "In Polän wir
haben nich alle Auto. Ich wollen, das ale
Polen haben eine Mercädäs." Die Fee
schnippt mit den Fingern und alle Polen
haben
einen Mercedes. Der Ossi: " Seid dor
Wände geht's uns immer schleschter.
Viele hoben kene Abeit,alles wird deurer und
de Wessis gebn uns nür 84sch Prozend. Früher
wor Alles besser! Ich will, dass de
heilische
Mauer wider ufjebaut wird und der Erisch
wider leben tut." Die Fee schnippt mit
den Fingern und die Mauer steht wieder und
im
Osten ist wieder Sozialismus. Der Türke:
"Ey, isch bin de krasse Mehmet. Isch
wünsch mir für jede Türken oberkrasse Harem
mit 1.000 korrektgeile Frauen mit rischtig
dicke Dinger. Ey...und solln koche
könne!" Die Fee schnippt und alle
Türken
sind stolze Besitzer eines Harems. Dann ist
der Wessi an der Reihe. Er grübelt einen
Augenblick und meint dann: "Also, die
Polen klauen unsre Autos nicht mehr, die
Türken lassen unsre Frauen in Frieden,die
Mauer steht wieder .... ich nehm einen
Capuccino!"

[Groovy]

zu guter letzt noch ein Märschen

Hänsel und Gretel auf Türkisch )))

Murat und Aische gehen dursch Wald, auf
Suche
nach korrekte
Feuerholz. Aische fragt Murat: "Hast Du
Kettensäge, Murat?"
Murat: "Normal! Hab isch in mein
Tasche, oder was!?"

Auf der Suche nach korrekte Baum, verirrte
sie sisch krass in de Wald. Murat: "Ey
scheiße, oder was!? Hast du konkrete Plan,
wo
wir sind, oder was!?"
Aische: "Ne scheiße, aber isch riesche
Dönerbude!"
Murat: "Ja feeeett!"
Aische: "Normal, da vorn an den
Ecke!"

So fanden sie dursch Aisches korrekte siebte
Döner-Such-Sinn dem Dönerbude. Sie
probierten
von jede Döner. Plötzlich kam
voll den krasse Frau und fragt:" Was
geht, warum beisst
Du in meine Haus?"

Als Strafe sperrte den Hexe Murat in krass
stabilen Käfig. Zu Aische sagte sie:
"Du
Frau, du kochen für misch und verkaufen die
Döner an dem Theke." Deine Murat werde
gemastet bis korrekt fett für Essen.

Doch nächste Tag hatte Aische einen fixe
Idää. Sie fragte:"Ey Hexe, wie geht dem
mit den Dönerbrotofen?"
Hexe: "Was geht? Bist du scheiße im
Kopf, oder was?" Aische: "Normal,
isch hab kein Plan, zeigen mal, wie
geht!"
Hexe: "Machen das! Komm her und mach
den
Augen auf!"
"Aische: "Ey Korrekt!"
Den Hexe buckte sisch, um dem Dönerofen
anzuschmeissen. In den Augenblick Aische
kickte mit korrekten Kick-Box-Kick in die
fette Arsch. Dem Hexe sagte nur:
"Aaaahhh!!!

Aische und dem Murat haben heut voll krasse
Dönerlade in Wald!
Abba kommt keiner vorbei
"Kagge Ey"

[roughneck]

In Sachsen möchte ein Vater seinem kleinen Sohn die heimischen Tiere zeigen. Sie suchen sich einen Wald in der Nähe von Leipzig aus und klettern auf einen Hochsitz. Der Vater guckt nach Norden und sieht eine nackte, sonnenbadene Frau. Der Sohn guckt nach Süden und sieht zwei Füchse im Unterholz. Sofort alamiert er seinen Vater "Figse, Figse" Darauf der Vater "no gut, aber nur wenn du der Muddi nischt sagst"

[Sonne]

Ein Medizinstudent macht mit dem Arzt seinen ersten Rundgang durch das Krankenhaus.
In einem Zimmer sieht er einen Mann wild masturbieren.
"Was ist denn mit dem los?", fragt der Student.
"Seine Hoden produzieren zu viel Sperma", sagt der Arzt.
"Wenn er nicht masturbiert, explodieren sie".
"Wow", denkt der Student.
Ein paar Zimmer weiter sieht der Student,
wie eine Krankenschwester einem Patienten einen bläst.
"Und was hat der?", fragt der Student.
Der Arzt antwortet: "Gleiches Problem, aber privat versichert!"

[Groovy]

@Sonne ich schmeiß wech hier wie geil ist das denn

[stricki28]

Hippi steigt in nen Bus und sieht ne Nonne...Von einigen Mitteln berauscht denkt er sich:"MAN...ne Nonne haste noch nich gehabt..." und spricht sie bezüglich der Vögelei an...Die Nonne:"Aber junger Mann...ich bin eine Nonne und lebe abstinent!!!" Daraufhin steigt sie aus und Hippi is total am Boden zerstört...
An der nächsten Haltestelle will er aussteigen, wird aber vom Busfahrer am Ärmel gezerrt...Der sagt:"Ich hab ja son bisschen mitbekommen, was grad mit dir und der Nonne los war. Die fährt jeden Tag mit dem Bus...Ich kenn die...Jede Nacht um zwölf ist sie auf dem Friedhof und betet..."Hippi denkt sich:"Da muss ich hin..."Er also nachts um zwölf ab zum Friedhof...Und ob ihr´s glaubt oder nich....die Nonne hockt da vor nem Kreuz und is am beten...Auf einmal springt Hippi als Jesus verkleidet hervor und sagt zu ihr:"Ich....der Herr, muss dich nun nehmen wie ein Mann sein Weib, um die Welt vor dem Untergang zu bewahren..."Darauf sagt die Nonne:"In Ordnung...Aber nur von hinten, damit Ihr meine Scham nicht seht..." Hippi findet´s ok und nimmt die Nonne wie noch nie eine Frau zuvor...Als er fertig ist, reisst er sich das Jesus-Kostüm vom Leib und ruft der Nonne zu:"HAHA......Ich bin´s...der Hippi..." Auf einmal springt die Nonne auf, reisst sicht ebenfalls die Klamotten runter und sagt:"HAHA......Ich bin´s.......der BUSFAHRER.......

[Hackfresse]

Ein Mann sitzt zu Haus vor den Rechnungen und klagt seine Frau an. Frau wir schaffen das alles diesen Monat nicht, Du musst mal ein wenig anschaffen gehen. Nagut wenn es denn der Familie hilft sagt sie und lässt sich das ganze von ihrem Mann erklären.
Am nächsten Morgen fährt er sie zum Hauptbahnhof und verabschiedet sich mit den Worten: Hier hole ich Dich heute Abend wieder ab.
Gesagt getan!
Am Abend holt der Mann dann seine Frau wieder ab und sie fahren zusammen nach Hause. Am Küchentisch gibt sie ihm die "Tageseinnahme" von 752,50€!
Er is ein wenig verdutzt und fragt sie: Wer hat Dir denn die 2,50 gegeben?
Darauf Sie:


Jeder!

[Groovy]

http://www.couchkartoffelsalat.de/
einfach ma draufklicken und sich weg schmeißen

[Skeleton]

Leider nur auf englisch:

The Vespa

An elderly man on a Vespa, looking about 100 years old, pulls up next to a doctor at a street light.

The old man looks over at the sleek shiny car and asks,” What kind of car ya got there, sonny?"

The doctor replies, "A Ferrari GTO. It cost half a million dollars!"

"That's a lot of money," says the old man. "Why does it cost so much?"

"Because this car can do up to 320 miles an hour!" states the doctor proudly.

The Vespa driver asks,” Mind if I take a look inside?"

"No problem," replies the doctor.

So the old man pokes his head in the window and looks around. Then, sitting back on his Vespa, the old man says,” That’s a pretty nice car, all right... but I'll stick with my Vespa!"

Just then the light changes, so the doctor decides to show the old man just what his car can do. He floors it, and within 30 seconds the speedometer reads 160 mph.

Suddenly, he notices a dot in his rear view mirror. It seems to be getting closer!

He slows down to see what it could be and suddenly... WHOOOOSSSHHH!
Something whips by him going much faster!

"What on earth could be going faster than my Ferrari?" the doctor asks himself.

He presses harder on the accelerator and takes the Ferrari up to 250 mph. Then, up ahead of him, he sees that it's the old man on the Vespa!

Amazed that the Vespa could pass his Ferrari, he gives it more gas. He's feeling pretty good until he looks in his mirror and sees the old man gaining on him AGAIN!

Astounded by the speed of this old guy, he floors the gas pedal and takes the Ferrari all the way up to 320 mph.

Not ten seconds later, he sees the Vespa bearing down on him again!
The Ferrari is flat out, and there's nothing he can do!
Suddenly, the Vespa plows into the back of his Ferrari, demolishing the rear end.

The doctor stops and jumps out and, unbelievably; the old man is still alive. He runs up to the banged-up old guy and says, "I'm a doctor.... Is there anything I can do for you?"

The old man whispers, "Unhook my suspenders from your side mirror."

[Sonne]

Ein Mann kommt mit einer Katze auf dem Rücken in eine Kneipe.

Er bestellt sich ein Bier, und 20 Frikadellen für die Katze.

Nach zehn Minuten ist sein Bier alle, und die Katze will mehr Frikadellen!

Noch 'n Bier für mich und 30 Frikadellen für die Katze, sagt der Mann.

Nach weiteren zehn Minuten ist der Vorrat wieder aufgebraucht.

Dieses Spiel setzt sich nun den ganzen Abend fort.

Irgendwann wird es dem Wirt zu Blöde und er fragt:

Junger Mann, das mit dem Bier verstehe ich, aber die Sache mit den Frikadellen
für die Katze kann ich nicht verstehen.
Was hat es damit auf sich?

Darauf sagt der Mann:
Wissen Sie, ich traf mal eine gute Fee, die mir versprach drei Wünsche zu erfüllen!

Der erste war "Endlos viel Geld".

Schauen Sie mal ich kann die Tausender aus der Hose holen ohne das es aufhört.

Der zweite war "Ein wunderschönes Auto".
Schauen Sie, draußen steht mein Ferrari!

Nur das mit der nimmersatten Muschi,
das......... hat sie wohl falsch verstanden !!!!!

[Junkman]

Treffen sich zwei Bauern.
Sagt der eine: Du, stell Dir vor, neulich bin ich mit meinem Traktor durch eine Radarfalle gefahren.
Sagt der andere: Und? Hats 'blitzt?
Sagt er: Nah, g'scheppert.


A Texan rancher is holidaying in England.
He enters a country pub, walks up to the bar and orders a pint.
Looks around, then asks a man at the bar: Yo, man, a farmer?
Aye, says the Englishman, we're all farmers in here.
Says the yank: Wayul, how big's your land?
The Englishman answers: One-and-a-half acres, but Nobby over there is really rich, he owns three acres!
Says the yank: Back in Texas, when I take off in the morning to drive around my land with my car, I don't arrive back at the house until nightfall.
Says the Englishman: I once had a car like this, too.

Und weil ich gerade von Bauern rede, hier ein paar Bauernregeln, die ich von der Gunda im Offenbach Keller in Hannover gelernt hab:

OK, die erste ist alt:

Liegt der Bauer tot im Zimmer, lebt er nimmer.
Liegt die Bäuerin tot daneben, ist auch sie nicht mehr am Leben.
Sind die Kinder auch noch dort, war es wohl ein Massenmord.

Steht im Dezember noch das Korn, ist es wohl vergessen worn.

Nach zwanzig Gläsern Flüssigkeit, ist der schmalste Bauer breit.

Diese hier hab ich in Dienten am Hochkönig gelernt, sie ist wahrscheinlich nur für Leute interessant, die ORF empfangen können:

Wenn er ned bald kummt, der Summer, hat ned nur die Christa Kummer.

[tankmaster]

Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu
Mami und die beiden verschwinden
im Schlafzimmer.
Eines Tages versteckt sich
der 8-jährige Sohn im
Kleiderschrank, um zu beobachten, was die
beiden so machen. Auf einmal
kommt der Ehemann überraschend nach Hause.
Vor Schreck versteckt die Frau
den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann flüstert: "Stimmt."
Der Sohn: "Ich habe einen
Fußball."
Der Mann: "Schön für dich."
Der Sohn: "Willst du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank."
Der Sohn: "Mein Vater ist
draußen."
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 EUR."

In den nächsten Wochen passiert es noch mal,
dass der Sohn und der
Liebhaber im gleichen Schrank enden.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann: "Stimmt."
Der Sohn: "Ich habe Turnschuhe."
Der Mann: "Wieviel?"
Der Sohn: "500 EUR."

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem
Sohn: "Nimm deine
Fußballsachen und lass uns eine Runde
spielen."

Der Sohn: "Geht nicht, habe alles
verkauft."
Der Vater: "Für wieviel?"
Der Sohn: "750 EUR."

Der Vater: "Es ist unglaublich, wie du
deine
Freunde betrügst. Das ist
viel mehr als die Sachen jemals gekostet
haben. Ich werde dich zum
Beichten in die Kirche bringen."

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche
zur Beichte, setzt ihn in den
Beichtstuhl und schließt die Tür.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der
Sch****!"

[tankmaster]

naja gleich noch ein paar...
Warum sind evangelische Geistliche dünner als Katholische ?

Der Evangelische kommt abends nach Hause guckt in den Kühlschrank - Nichts drin- und geht ins Bett.

Der Katholische kommt nach Hause guckt ins Bett - Nichts drin - und geht an den Kühlschrank.


Jeden Tag kommt der Mitarbeiter Klaus
Bäumler sehr nahe an Frau Schuster heran,
die an der Kaffeemaschine steht.
Er atmet tief ein und sagt:
"Frau Schuster, ihr Haar duftet aber
wunderbar!"

Nach vier Tagen geht Frau Schuster zum
Betriebsrat und beschwert sich über Herrn
Bäumler wegen Sexueller Belästigung am
Arbeitsplatz. Der Betriebsrat fragt:
"Ist es nicht ein schönes Kompliment,
wenn man Ihnen sagt, ihr Haar duftet
gut?" Frau Schuster: "Im Prinzip
schon, aber
Herr Bäumler ist Liliputaner!.



Ein Manager wurde im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt. Der Manager wandte sich ihr zu und sagte: "Wollen wir uns ein wenig unterhalten? Ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man mit einem Mitpassagier redet."

Das kleine Mädchen, welches eben sein Buch geöffnet hatte, schloss es langsam und sagte zum Manager: "Über was möchten Sie denn gerne reden?" "Oh, ich weiß nicht", antwortete der Manager. "Wie wär's mit Atomstrom?"

"OK", sagte sie, "dies wäre ein interessantes Thema! Aber erlauben Sie mir zuerst eine Frage: Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe: Gras. Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrockneten Grases. Warum, denken Sie, ist dies so?"

Der Manager denkt lange nach und sagt: "Nun, ich habe ehrlich gesagt keine Idee."

Und das kleine Mädchen: "Fühlen Sie sich wirklich kompetent, mit mir über Atomstrom zu reden, wenn Sie schon beim Thema Scheiße überfordert sind?"

Weh dem der jetzt schlecht über unsere Jugend denkt !!


90-jähriges Paar beim Sex. Er stöhnt und ...

... verdreht die Augen.
Sie: "Was ist los Gustav?"
Er: "Ich weiß auch nicht, entweder ich komme oder ich gehe!"


Stürmt ein Angetrunkener in die Kirche und gleich in den Beichtstuhl.
Nach ner Weile fragt der Pfarrer: Kann ich Dir helfen mein Sohn ?

Ja. Ist auf Deiner Seite Papier ?

[Schrauber- Tobi]

Geil...