WITZIGE Witze witzig finden

[jensLU]

*wurgs*

[DocHolle]

Kinderwitze in einem "Stark-behaart-auf-der-Brust" Forum

[D]

Kommt n Nazi mit nem Frosch auf dem Kopf zum Arzt... Fragt der Arzt "Was haben sie denn?"... Sagt der Frosch: "Ich hab n hässliches Geschwür am Arsch"

[stricki28]

Kommt n Nazi mit nem Frosch auf dem Kopf zum Arzt... Fragt der Arzt "Was haben sie denn?"... Sagt der Frosch: "Ich hab n hässliches Geschwür am Arsch"

[Skeleton]

Man weiß nich ob man lachen oder weinen soll (Achtung: viel Text!) :



Wie ich meine Frau kennenlernte

Meine Frau lernte mich kennen, nicht umgekehrt. Sie stellte mir förmlich nach. Egal wo ich hinkam, sie war schon da. Das ist nun zwölf Jahre her.

Damals war ich eingefleischter Motorradfahrer, trug nur schwarze Sweat-Shirts, ausgefranzte Jeans und Bikerstiefel, und ich trug lange Haare. Selbstverständlich hatte ich auch ein Outfit für besondere Anlässe.

Dann trug ich ein schwarzes Sweat-Shirt, ausgefranzte Jeans und weisse Turnschuhe. Hausarbeit war ein Übel, dem ich wann immer es möglich war aus dem Weg ging. Aber ich mochte mich und mein Leben.

So also lernte sie mich kennen.

"Du bist mein Traummann. Du bist so männlich, so verwegen und so frei." Mit der Freiheit war es alsbald vorbei, da wir beschlossen zu heiraten. Warum auch nicht, ich war männlich verwegen, fast frei und ich hatte lange Haare.

Allerdings nur bis zur Hochzeit.

Kurz vorher hörte ich sie sagen:" Du könntest wenigstens zum Frisör gehen, schliesslich kommen meine Eltern zur Trauung." Stunden, - nein Tage und endlose Tränen später gab ich nach und liess mir eine modische Kurzhaarfrisur verpassen, denn schliesslich liebte ich sie, und was soll's.

Ich war männlich, verwegen, fast frei und es zog auf meinem Kopf.

Und ich war soooo lieb.

"Schatz ich liebe Dich so wie Du bist" hauchte sie. Das Leben war in Ordnung obwohl es auf dem Kopf etwas kühl war. Es folgten Wochen friedlichen Zusammenseins bis meine Frau eines Tages mit einer grossen Tüte unterm Arm vor mir stand. Sie holte ein Hemd, einen Pullunder (bei dem Wort läuft es mir schon eiskalt den Rücken runter) und eine neue Hose hervor und sagte: " Probier das bitte mal an." Tage, Wochen, nein Monate und endlose Papiertaschentücher weiter gab ich nach, und trug Hemden, Pullunder (AAAAARRRGH) und Stoffhosen. Es folgten schwarze Schuhe, Sakkos, Krawatten und Designermäntel.

Ich war männlich, verwegen, todchic und es zog auf meinem Kopf.

Dann folgte der grösste Kampf. Der Kampf ums Motorrad. Allerdings dauerte er nicht sehr lange, denn im schwarzen Anzug der ständig kneift und zwickt lässt es sich nicht sehr gut kämpfen. Ausserdem drückten die Lackschuhe was mich auch mürbe machte. Aber was soll's.

Ich war männlich, spiessig, fast frei, ich fuhr einen Kombi, und es zog auf meinem Kopf.

Mit den Jahren folgten viele Kämpfe, die ich allesamt in einem Meer von Tränen verlor. Ich spülte, bügelte, kaufte ein, lernte Deutsche Schlager auswendig, trank lieblichen Rotwein und ging Sonntags spazieren.

Was soll`s dachte ich.

Ich war ein Weichei, gefangen, fühlte mich scheisse und es zog auf dem Kopf.

Eines schönen Tages stand meine Frau mit gepackten Koffern vor mir und sagte:" Ich verlasse Dich." Völlig erstaunt fragte ich sie nach dem Grund. "Ich liebe Dich nicht mehr, denn Du hast Dich so verändert. Du bist nicht mehr der Mann den ich mal kennengelernt habe."

Vor kurzem traf ich sie wieder.

Ihr "Neuer" ist ein langhaariger Biker mit zerrissenen Jeans und Tätowierungen, der mich mitleidig ansah.

Ich glaube ich werde ihm eine Mütze schicken!

[Schrauber- Tobi]

[fahrrad_pimp]

Ja Ralph... du solltest deine Pollunder endlich in den Restmüll geben. Aber kalt isses bei dir oben wirklich

[Harry Haarlos]

was habt ihr denn gegen pullunder? die machen sich prima auf nem schönen kleinkarierten hemd! ich renn oft so rum und seh nich brav oder spiessig aus höhö

[fahrrad_pimp]

Das Bild is mal geil!!!

[Psychiater]

geht ein mann die straße entlang.

kommt ihm ein zebra entgegen. das zebra sagt: guten tag,der herr.

antwortet der mann: ..und wo ist da der witz?

sagt der witz: die ampel ist rot°

aber wer bis hierher gelesen hat, hat seine zeit verschwendet.

[DerCommander]

Es war einmal im großen dunklen Schilderwald ein verstecktes Wurzelholz, dort wohnte in einer klapprigen Rostlaube das Radkäppchen.

Radkäppchen versuchte gerade seit Stunden ein Paar Würste zu bruzzeln, aber sie wurden nicht gar.

"Mensch ist das vielleicht ein kühler Grill !", dachte sie, als es gerade an der Tür klopfte.

"Wer ist da?"

"Ich bin es, Kater Lysator."

"Oh Kater Lysator, komm rein."

"Tacho Radkäppchen, das ist Hei Zung, mein Hyundai. Sitz, Hei Zung!"

"Oh was für ein schöner Huny... ich kanns nicht richtig aussprechen, weil Datsun ein schwieriges Wort ist, was führt Dich zu mir, Kater Lysator?"

"Nun ich war gerade auf dem Überrollhügel und genoss den Blick, der sich über das Talbot, da höre ich etwas aufheulen. Stell Dir vor, es waren Toyoten!"

"Tja, nix is unmöglich."

"Zuerst dachte ich, schnell Ford, als ich merkte, dass auch der böse Golf noch in der Nähe war. Pass also auf Radkäppchen, er hat schon zwei Abschleppseile gerissen!"

"Danke für den Tipo!"

"Gut, dann will ich mich mal wieder ins Geländewagen."

Als Kater Lysator weg war, bemerkte Radkäppchen, daß sie sehr fettige Haare hatte, das kam daher weil sie zu nahe am Öl stand. Sie wollte sich eh schon längst mal frisieren lassen und machte einen Termin in der Waschstrasse.

"Und dann müssen sie mir audie oben liegenden Locken wellen!"

Auf ihrem Weg dorthin kam sie an der Zylinderkopflichtung vorbei, wo sie ein Geräusch hörte: Kikeriki, kikeriki! Das war aber nur der Benzinhahn.

Oben auf der Wiese standen dreihundert Esel und eine japanische Kuh namens Plung, die Kuh Plung. Die Kuh Plung hatte mit den dreihundert Esel einen Kau-Vertrag und einmal im Monat gab es eine Abgrasuntersuchung.

Radkäppchen trank eine Tasse Tee mit Citroen und plauderte mit zwei Bremsen.

"Warum riecht ihr so komisch?"

"Wir waren gerade in einem BMW, einem bayrischen Mistwagen, jetzt haben wir Kotflügel!"

In dem Drehmoment kam gerade der böse Golf Volvo-n der Seite.

"Hallogehn se doch mal her junges Käppchen, darf ich fragen wohin der Weg sie fiat?"

"Ich muss in die Waschstraße"

"Daihatsu aber einen langen Weg vor Dir. Schau mal, ich honda zur Stärkung ein Ferrari Rochet"

"Nein danke, darauf muss ich immer nissan. Aber sag mal kenn ich dich nicht aus ner Zeitung? Na klar, aussen Spiegel!"

Der böse Golf wurde wütend: "Na du bist mir vielleicht eine Mazda! Bete schon mal und zünd Kerzen an, ich werd dich nämlich in den Schnee ketten!"

Radkäppchen lachte nur. Denn es war Sommer und sie 31.

Da kam gerade Prinz Borgward zu Calibra vorbei auch bekannt als der rote Corsa.

Radkäppchen schrie: "Esso S" "Keine Angst, ich merz-eh-des aus!"

Der böse Golf bekam Angst, denn der rote Corsa war Träger des schwarzen Hosenträgergurtes.

Es kam zum Kampf. Dodge, Puch, Dodge, Dodge, Puch, Dodge, Dodge...

"Hau bloß ab" sagte der Corsa, "sonst schieß ich dich mit meinem G´wehr nieder, dann kannste im Himmel Reifen schnitzen!"

"Schon gut, hab verstanden: Nieder-G´wehr-Schnitz-Reifen"

"Du kannst von mir aus auch mal Straßen graben, aber peu Geot, lass das Radkäppchen in Ruh! Und nun zu Dir mein Schatz: Soll ich dich nicht besser etwas tiefer legen?"

"Was bildest du dir ein, glaubst vielleicht, du wärst Smart? Sei froh, wenn ich dir deinen Cadi llac! Ich mach doch hier nicht den Stoßfänger! Woher kommst du überhaupt?"

"Aus Puff"

"Na dann brauchste noch nicht mal meine Achsschenkel vermessen, weil ich sowieso geradeaus lauf"

"So ein Mist, schon wieder abgewürgt" sagte der rote Corsa, lief mit Radkäppchen weiter geradeaus und sie wurden glücklich wie Romeo und Alfa. Die Gäste zur Vermählung bestellte ein echter Hochzeits-Lada. Sie konnten sich jede Menge Chrom leisten und genossen ein Leben voller Lexus mit einer schneeweißen Ente.

Ente gut - Alles gut !

[theviruz]

Rotkäppchen*text spiegelt weder meine politische meinung wieder, noch bin ich der verfasser*

erzählt von Adolf Hitler

Es war einmal vor vielen, vielen Jahren in Deutschland ein Wald, den der Arbeitsdienst noch nicht gerodet hatte, und in diesem Wald lebte ein Wolf. An einem schönen Sonntag nun, es war gerade Erntedankfest, da ging ein kleines BDM-Mädel durch den Wald. Es hatte ein rotes Käppchen auf und wollte seine arische Großmutter besuchen, die in einem Mütterheim der NSV untergebracht war. In der Hand trug es ein Körbchen mit einer Pfundspende und einer Flasche Patenwein.

Da begegnete ihm der böse Wolf. Er hatte ein ganz braunes Fell, damit niemand gleich von Anbeginn seine rassefremden Absichten merken sollte. Rotkäppchen dachte auch nichts Böses, weil es ja wußte, daß alle Volksschädlinge im Konzentrationslager säßen, und glaubte, einen ganz gewöhnlichen bürgerlichen Hund vor sich zu haben.

“Heil, Rotkäppchen,” sagte der Wolf. “Wo gehst du denn hin?”
Rotkäppchen antwortete: “Ich gehe zu meiner Oma ins Mütterheim.”
“So,” sagte der Wolf. “Aber dann bring ihr doch ein paar Blumen mit, mit denen das Amt für Schönheit der Holzarbeit den Wald geschmückt hat!”
Sogleich machte sich Rotkäppchen daran, ein Erntesträußchen zu pflücken.

Der Wolf aber eilte zum Mütterheim, fraß die Großmutter auf, schlüpfte in ihre Kleider, steckte sich das Frauenschaftsabzeichen an und legte sich ins Bett.

Da kam auch Rotkäppchen schon zur Tür herein und fragte: “Nun, liebe Oma, wie geht es dir?”
Der Wolf versuchte, die volksnahe Stimme der Oma nachzumachen, und antwortete: “Gut, mein liebes Kind.”
Rotkäppchen fragte: “Warum sprichst du heute so andersartig zu mir?”
Der Wolf antwortete: “Die Rednerausbildung am Vormittag hat mich zu sehr beansprucht.”
“Aber Oma, was hast du für große Ohren?”
“Damit ich das Geflüster der Meckerer besser hören kann!”
“Was hast du denn für große Augen?”
“Damit ich die Wühlmäuschen besser sehen kann!”
“Was hast du denn für einen großen Mund?”
“Du weißt doch, daß ich in der Kulturgemeinde bin!”
Und mit diesen Worten fraß er das arme Rotkäppchen, legte sich ins Bett und schlief in seiner verantwortungslosen Art sofort ein und schnarchte.

Da ging draußen der Kreisjägermeister vorbei. Er hörte ihn und dachte: “Wie kann eine arische Großmutter so rassefremd schnarchen?” Und als er nachsah, da fand er den Wolf; und er schoß ihn, obwohl er keinen Jagdschein für Wölfe hatte, auf eigene Verantwortung hin tot. Dann schlitzte er ihm den Bauch auf und fand Großmutter und Kind noch lebend. War das eine Freude!

Der Wolf wurde dem Reichsnährstand zugewiesen und zu Fleisch im eigenen Saft verarbeitet. Der Kreisjägermeister durfte an der Uniform einen goldgestickten Wolf tragen, Rotkäppchen wurde zur Unterführerin im BDM befördert, und die Großmutter durfte auf einem funkelnagelneuen KdF-Dampfer eine Erholungsreise nach Madeira machen.

[Crank!Basti]

Why do women fake orgasms ?














because they think we care

[DocHolle]

Bitterer Ernst

Kölner Express von Heute......

http://www.express.de/nachrichten/news/ ... 51752.html

...aus Braunschweig

[Groovy]

@ Doc sehr geiel wenns soweit iss solte man die Karte freiwillig abgeben


so ich hab auch nen Witz für euch:

Zwei Priester ziehen sich aus und
gehen unter die Dusche.
Kurz darauf bemerken sie, dass sie
die Seife vergessen haben.
Priester John meint, er habe welche in
seinem Zimmer und verschwindet
sogleich ohne sich wieder anzuziehen.
Er nimmt also zwei Stück Seife,
in jede Hand eines, und macht sich auf
den Weg zurück zur Dusche.

Auf dem Weg dahin kommen ihm drei Nonnen
entgegen. Er kann sich nirgends verstecken.
Also stellt er sich gegen die Wand und
versucht sich möglichst nicht zu bewegen,
um wie eine Statue zu wirken.

Die Nonnen halten an, überrascht eine solch
realistische Statue hier noch nie gesehen zu
haben.

Die erste Nonne streckt ihre Hand aus und
berührt seinen Penis.
Der Priester lässt, völlig überrascht, ein
Stück Seife fallen.

"Oh schaut! Das ist ein
Seifenspender"
meint die erste Nonne.

Die zweite Nonne will es auch gleich
versuchen und berührt ebenfalls seinen
Penis. Er lässt das zweite Stück Seife
fallen.

Die dritte Nonne möchte es natürlich auch
wissen und berührt seinen Penis drei,
viermal … ohne Erfolg.
Sie macht voller Tatendrang weiter. in der
Hoffnung. auch noch ein Stück Seife zu
bekommen.

Plötzlich schreit sie laut:
"Heiliger Vater, er spendet auch
Dusch-Gel!"