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Hansi kommt ins Schlafzimmer und sieht, wie Mami stöhnend auf Papa reitet.

Sagt die Mutter:
"Ich massiere Papi gerade den Bauch weg!"

Meint Hansi:
"Das nützt nichts!

Jeden Dienstag kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!"

Die Lehrerin fragt:
"Was ist ein Steinbutt?"

Der kleine Holger meldet sich:
"Na, das ist ein sehr flacher Fisch."

"Und weißt Du auch, warum er so flach ist?"

"Na, weil er Sex mit einem Wal hatte."

Die Lehrerin ist entsetzt und schleppt den kleinen Holger zum Direktor. Dort verteidigt sich der Kleine.

"Die Lehrerin stellt immer so provozierende Fragen! Sie hätte doch auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat."

Meint der Direktor:
"Ach? Und warum hat der Frosch so große Augen?"

"Weil er zugeguckt hat."

Ein Kokser, ein Pillenschmeißer und ein Kiffer sitzen im Knast. Sagt der Kokser: "Wir ziehen jetz ne Line und reißen einfach die Wand ein und hauen ab!" Sagt der Pillenschmeißer: "Blödsinn, wir schlucken ein paar Pillen und werden dann soo klein, daß wir unter der Tür durchmarschieren können." Sagt der Kiffer: "Hört mal zu... Ich dreh uns erst mal ne schöne Tüte, die rauchen wir dann und verschieben die Sache auf Morgen..!"

ein hab ich noch!!!


In einem Wald sitzt ein Affe und setzt sich gerade
eine Spritze an, als plötzlich ein Hase des Weges
kommt und zum Affen meint: "Scheiß Drogen, Drogen
sind scheisse. Komm, wir gehen joggen!". Der Affe
packt sein Zeug widerwillig weg und joggt mit.

Nach einer Weile kommen sie zu einem Bären, der
sich gerade eine hübsche Linie Koks reinziehen
will. Doch bevor der Bär auch nur ein bisschen was
erwischt, meint der Hase wieder: "Scheiß Drogen.
Drogen sind scheisse.. Komm, geh mit uns joggen!"
Also packt auch der Bär zusammen und joggt nicht
ganz freiwillig mit.

Kurz darauf begegnen sie einem Löwen, der sich
gerade in aller Ruhe einen Joint dreht. Der Hase
meint wieder: "Scheiß Drogen. Drogen sind
scheisse. Komm mit!"

Der Löwe dreht sich den Joint fertig, zündet ihn
lässig an und haut dem Hasen so eine runter, dass
dessen Kopf quer durch die Gegend fliegt. Der Affe
und der Bär ganz verdutzt: "Wieso hast du das
jetzt gemacht?" Darauf der Löwe: "Es ist immer
dasselbe. Immer wenn der Hase auf Ecstasy ist
müssen wir joggen!"

der letzte is ganz gut.

"Lassen Sie mich das einmal wiederholen", sagte der Staatsanwalt, "Sie kamen früher von der Arbeit nach Hause und fanden Ihre Frau mit einem fremden Mann im Bett?"

"Das stimmt", sagte der Angeklagte

"Darauf hin", fuhr der Staatsanwalt fort, "nahmen Sie eine Pistole und erschossen ihre Frau?"

"Richtig", sagte der Angeklagte

"Dann frage ich mich aber doch, warum Sie ihre Frau und nicht deren Liebhaber erschossen haben?", fragte der Staatsanwalt.

"Naja", sagte der Angeklagte, "es kam mir einfacher vor, als jeden Tag einen anderen Mann zu erschießen."

....


hoffe der gefällt ich ifnd ihn recht witzig

kommt ein polizist zu nem baum...
und da fliegt so eine birne immer um den baum rum.

polizist fragt: ey birne, warum fliegst du immer um den baum rum?
sagt die birne: kein wunder, ich bin ja auch die birne maja

viiiel zu lang für einen guten witz...
aber trozdem nicht schlecht:

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.

Manager:
"Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"

Junger Mann:
"Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"

Der Manager findet den selbstbewußten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein.

Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm.

"Wieviel Kunden hatten Sie denn heute?"

Junger Mann:
"Einen."

Manager:
"Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"

Junger Mann:
"210325 Euro und 65 Cent."

Manager:
"210325 Euro und 65 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?"

Junger Mann:
"Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'.

Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."

Manager:
"Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft??!"

Junger Mann:
"Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig ist, könnten Sie ebensogut Angeln fahren.'"

Also der gefällt mir

Der is lustig!

angler kann ich auch.

treffen sich 2 angler, das machen die jeden tag.
seit 30 jahren jeden tag.

sagt der eine.

morgen komm ich nicht!

sagt der andere, warum?

ich gehe heiraten, antwortet der eine.

ok, aber übermorgen erzählst du mir wie es war!

die zwei treffen sich dann 2 tage später.

und wie war die hochzeitsnacht? schön einen versteckt?

nein, überall verkrustungen, riesiger bär und gestunken hats wie im fischladen. ich glaube die hat nen tripper.

mm, haste ihn denn zwischen die brüste gesteckt?

nee, gürtelrose vom bauchnabel bis zu den brüsten, ekelig brüchiger schorf.

mm, aber dann hasste dir lecker einen blasen lassen ne?

nee nur faulige zähne im hals, und herpes rund um den mund.

ja wie jetzt, warum hasste die frau geheiratet?
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na ja, wenn die kacken geht, hat die riesige würmer.

Alter ich ess grad! Das is eklig!!!

Gehen 2 Polizisten mit einem Schäferhund die Straße entlang.

Da bückt sich der eine Polizist immer wieder einmal, hebt dem Hund den Schwanz hoch und schaut sich den Hintern des Hundes genauer an. Sagt der andere Polizist:

"Mensch was machst den du da?"

Sagt der:

"Die Passanten da haben gesagt: Da kommt wieder der Schäferhund mit den zwei Arschlöchern!"

k(A)lle hat geschrieben:Gehen 2 Polizisten mit einem Schäferhund die Straße entlang.

Da bückt sich der eine Polizist immer wieder einmal, hebt dem Hund den Schwanz hoch und schaut sich den Hintern des Hundes genauer an. Sagt der andere Polizist:

"Mensch was machst den du da?"

Sagt der:

"Die Passanten da haben gesagt: Da kommt wieder der Schäferhund mit den zwei Arschlöchern!"