verrückte sifi - horror - märchen vom superviggen.

[Superviggen]

hi und willkommen hier.
alles fing damit an, das ich nach ägyptzien auf montage gefahren bin.
dort habe ich die arbeitsmoral und lebenseinstellung der ägyptziers kennen gelernt.
da diese, die pyramoidien nie selber gebaut haben können.
musste eine plausible erklährung her.

da habe ich mir dann eine, unter großen kopfschmerzen, feine geschichte ausgedacht.
ich habe dann hier und da, in dem einen oder anderen fred, immer was neues ausgedacht, und alte sachen mit eingebaut.
um das alles mal was zu ordnen, habe ich diesen roman fred eröffnet.
da hier, member vom tretharley forum und cruiser zum einsatz kommen, habe ich es, unter allgemeine cruiser-themen reingesetzt.

so viel spass hier.

[Superviggen]

also das mit den pyramoidien hat sich so zugetragen.
Viel spass beim lesen.

Es war so um den 400 terzent (datum). langsam legten sich die ersten schwefel schleier auf die phosphor felsen nieder. qz3 merkte das es zeit wurde, sich auf ein neues, kühles sommer quatier zu konzentrieren. wenn er den sommer nicht wieder, unter einer gerade mal 100000 hektar großen pauschal kuppel verbringen wollte. musste er zu einem der neuen, all inclusiv planet search agency`s fliegen. doch wie sollte er das anstellen, er hatte doch seine letzen euronen, für den intergalaktischen mega cruise, zwischen der betageutze und dem hypernebel rasporian ausgegeben. so stand er nun auf rasta4 und überlegte einen ausweg aus der situation. und glaubt mir, es viel ihm schwer sich auf etwas zu konzentrieren. Er hatte auf dem 3 zertalen (zeiteinheit ca. 2 Wochen) cruise, wesentlich zu viele quangos und hartels.
diese auf jogurt basierenden drogen, sind für rasatperodianer einfach nur geil. die wirkung dieser droge ist einfach, aber genial. zuerst wird ein wissen und charakter backup, in der 5 neben niere abgelegt. dann zerfällt das gehirn zu staub. dies ist der erste kick. anschließend, wird es wieder zusammengesetzt. das ist der zweite kick. doch das größte ist, wenn der backup wieder aus der 5 neben niere, zurück ins gehirn geladen wird. kleine nebenwirkung, man kann sich tagelang auf nichts konzentrieren.
und wie er so in die schwefel wolken des planeten senierte, hörte er aus einiger entfernung , ein ihm wohl bekanntes geräusch. das laute surren einer hyper 508 gang schaltung. die eines, zwatrongischen refial cruisers. das musste klerag der V sein. wenige sekunden später, als sich der staub, den der cruiser beim bremsen aufgewibelte, gelegt hatte. sah er seinen alten freund klerag den V., nach einer langen, und für uns ekelhaften begrüßung(kennt sonst nur noch der ron). auf die ich nicht näher eingehen möchte. erzählte klerag der V, qz3 seine pläne zur übersommerung. Qz3 altes schwefelgesicht, du siehst aus, als hättest du mal wieder an diesem cruise teilgenommen, und dein kleines methan gehirn so um die 39-mal zerstört, und wieder zusammengesetzt. oh wie recht er doch hatte ,dachte qz3.
he alter, wir machen uns mit ein paar cruisern auf zu einem kleinen kühlen planeten, gerademal 298 querks(ca.500 lichtjahre) von der betageutze weg. wie sieht`s aus alter, darf man dich auf den kleinen tripp einladen? na klar, da bin ich doch dabei. aber wie hat so ein notorischer, pleitegeier wie du, soviel euronen her, um einen Planeten zu mieten?
schallendes gelächter breitete sich aus. hier wird nichts gemietet, hier wird gekapert. schau ich habe doch an meinen cruiser, damals diesen ferienwohnungs modulator gebaut, um bei treffen nicht immer im sand schlafen zu müssen.
das einzige was wir brauchen, ist ein planet mit ausreichend silizium, um die hütten zu modulieren. ist zwar illegal, aber die bullen, mit ihren sensoren liegen außerhalb ihrer reichweite des planeten, den wir kapern wollen. leere augen schauten klerag den V an, und er wusste da ist was beim zusammensetzen des gehirns seines freundes, was schief gegangen.
er packte sich seinen alten freund, und flog mit ihm und dem äußerst beeindruckenden zwatrongischen refial cruiser, zu einem kleinen planeten namens hyyps (ERDE)
aufwachen alter. qz3 wurde ordentlich durchgewackelt.
wir sind da, schau nur wie fein es hier ist. und kaum bewohnt dazu. hier gibt es die unterschiedlichsten kälte zonen. sau sau kalt, zu kalt, richtig kalt usw. he wilsst du mal meinen ferienwohnungsmodulator testen? du brauchst dir nur eine region aussuchen, und dich auf form und größe konzentrieren. und schwupps haste ne 1 a geile hütte zum übersommern.
aber da war doch was mit konzentrieren, ja ja die drogen.
qz3 nahm den modulator in die hand, aktivierte ihn und stellte sich eine gewaltige ferienwohnung vor. es gab einen knall und es stand ein haufen großer steine im kreis. (stonehenge)
mm murmelte klerag der V, eineutig zu wenig silizium. so flogen sie ein stück weiter und starteten den modulator erneut.
diesmal standen sie wohl zu nahe am wasser, als sie den modulator erneut starteten.
nachdem sich eine gewaltige wasserdampf wolke verzogen hatte, standen dort schon wieder, nur einzelne steine in reihe.
aber diesmal hatten alle die gesichtszüge von qz3 und klerag dem V.
(osterinseln)
nun nahm klerag der V die ortswahl vor, und den modulator in die hand.
In ihm schlummerte schon immer die vorstellung, eines gewaltigen ferienhauses.
er liebe es außerdem im grünen zu residieren. er stellte sich sein bauwerk vor, aktivierte den modulator und schon stand eine riesige pyramide vor ihnen. sie war gewaltig und hatte eine riesige treppe, auf einer ihrer flanken. nach einigen tagen war es ihnen aber zu mühevoll, immer die treppen zu ihren zimmer zu ersteigen. so versuchte klerag der V einige andere modelle zu erschaffen. ohne erfolg er konnte machen was er wollte, die zimmer waren immer oben, und es gab immer eine treppe. Nach etlichen versuchen gaben sie auf, und flogen weiter.
(die pyramiden der Inkas)

als sie nun ein großes gewässer erreichten, und ein riesiges silizium vorkommen fanden, nahm qz3 den modulator in die hand.
So nun will ich mich mal konzentrieren, soll die hütte groß werden? ach, ich mal mal was.
wrooom krach, stand eine kleine pyranide vor ihnen.
klerag der V lachte schallend in die wüste, das wird die hütte für genvi, der kommt bald mit zerfi.
wroom krach, schon stand eine neue pyramide vor ihnen. noch 4 mein freund dann hat jeder eine.
die anderen pyramiden wurden immer großer und wuchtiger, qz3 lernte schnell mit dem modulator umzugehen.
als wenige zertale später, die anderen cruiser geschädigten und ifizierten ankamen, waren sie sehr erfreut über ihre unterkünfte. schön kühl waren diese, in einer angenehm kühlen umgebung. genvi hatte die taschen voll mit quangos und hartels. und so feierten die freunde eine 36 zertale lange fete, mit unzähligen gehirn auflösungs und wieder zusammensetzungs- zyklen.
Als sie langsam wieder zu sich kamen, sahen sie dass sie ihre ferienwohnungen mit graffitis übersäht hatten. oh mein gott qz3 sieh dir nur meine wohnung an, alles voll mit chaotischen nicht zusammenhängenden bildern. bleib cool, in den anderen hütten siehst auch nicht besser aus. rognerat hat seine hütte total voll gekotzt, da riecht es kann ich dir sagen.
sie merkten das es zeit wurde, den planeten zu verlassen, um nach rasta 4 zurück zu kehren.
dort standen die weibchen schon in voller pracht, und es war paarungszeit.
die freunde beschlossen mit hilfe des modulators, noch einige raffinierte kniffe, in ihre hütten einzubauen.
man musste schließlich sichergehen, dass niemand die zeichen ihres gelages zu sehen bekommt.
anschließend modulierten sie noch ihre ebenbilder, in einige felsen bevor sie den planten verließen.
he hat einer die koordinaten das planeten gespeichert, fragte qz3. doch er schaute nur in leere augen, und er wusste es waren zu viele drogen im spiel, um sich daran zu erinnern, wo der kleine planet doch gleich war.
kurz nach der ankunft auf rasta 4 und dem ersten akt der liebe, löschten die ausdünstungen der weibchen auf rasta4, endgültig alle erinnerungen an den planeten hyyps (ERDE)

zur gleichen zeit auf dem planeten erde, liefen einige primitive wesen namens mensch, durch die wüste. sie zogen aus auf geheiß ihres anführers, in die wüste, um dort einen geeigneten platz für seingrabmal zu finden. er sagte ihnen egal wie lange es auch dauerte, sie mögen erst zurückkehren wenn sie einen platz fänden.
als sie die pyramiden fanden, glaubten sie die heimat der götter gefunden zu haben. nach anfänglichen zögern, trauten sie sich in die nähe der pyramiden. als sie opfer gebracht und gebete gesprochen hatten, begannen sie die seltsamen gebilde zu untersuchen.
durch zufall gelang es ihnen die sicherheitsanlage auszutricksen, und kamen ins innere der seltsamen bauwerke.
Sie beschlossen die kleineren pyramiden unter bergen von sand zu vergraben. um weiteren zukünftigen generationen harte und schwere arbeit zu ersparen. sie beschlossen verschwiegenheit auf immer.(der anfang der freimaurer)
eine kleine gruppe von ihnen fand den weg zurück durch die wüste. es dauerte 30 jahre. kein wuder, sie hatten ja auch ausreichende mengen von quangos und hartels gefunden.
sie zeigten ihrem anführer einen sicheren weg zu seinem grabmal.
sie erklärten ihm, sie hatten den platz so heilig gefunden das sie direkt mit dem bau seines grabmals begonnen haben. in der hoffnung es findet gefallen unter seinen augen. die grafittis erklärten sie, als eine geheimsprache ihm zu ehren.
und so kam es das in jeder herrscher periode, eine pyramide nach der anderen vom sand befreit wurde, und als bauwerk der untertanen erklärt wurde.

Doch wir wissen, es waren intergalaktische Party cruiser.

[Superviggen]

ich glaube, da ist was mit dem trinkwasser, in lübeck nicht in ordnung.
ob da wohl mal uran reingekommen ist?
was wird passieren?
geisteskrankheiten greifen um sich, es dauert net mehr lange, dann werden jungfrauen dem temiel geopfert. und ströme von blut werden durch die gassen von lübeck fließen.
christlich geprägte frauen, werden sich als männer verkleiden, um nicht wild umgepimpert zu werden.
männer werden ihr gemächt gülden streichen und öffentlich zur schau stellen.
egal wo in der stadt, es wird sexuelle ausschweifungen mit biblischen ausmaßen geben. das stöhnen der stadt, wird noch in weiter entfernung, als wimmern zu vernehmen sein.
lübeck wird massenweise swingeclubs anziehen. die alle nur erdenklichen sexuellen praktiken öffentlich feierern.
und mittendrin. in diesem szenario von von chaos und wilder vögelei. ermattet, ermüdet und ausgemergelt vom ständigen pimpern, der sazh auf seinem trohn.
der d, der nun das wort temiel unters volk bringt. rennt grinsend, pimpernt, und brandschatzend durch die gassen, und schändet was ihm vor die goldene kanone kommt.
mächtig hohe und dicke mauern werden hochgezogen, um zu verhindern das der ron, das fass zum überlaufen bringt.
gott wird daran erinnert was zu tun ist, wenn die menschen es wieder übertreiben. er schickt diesmal seine tochter auf die erde, um die seelen der menscheit zu retten. doch als diese schwebender weise, auf der erde eintfrifft. oder besser gesagt, auf das goldene gemächt des d`s einschwebt.
versaut er die kleine ,wie es der teufel nicht besser machen kann. das hätte sie wissen müssen, das man nicht auf den mächigen 666 einschwebt. gott versucht die menschheit zu bestrafen und schickt einen mächtigen energiestoß richtung lübeck, um einen schönen glasklumpen zu formen.
doch zufälligerweise, kommt da ein refialcruser mit energiemangel. und dieser absorbiert die göttliche energie.
aufgedreht von der energie starten die freunde qz3 und klerag der V, nach lübbeck durch, und feiern zusammen mit den lübeckern die größte
quangos und hartels fete, die das universum je gesehen hat.

(falls ihr nicht wisst wer qz3, klerag der v oder was quangos und hartels sind, schaut doch mal in die pyramoidien storry.
viewtopic.php?f=1&t=6267)

gott ist nun erbost wie noch nie, er plant den planeten zu zerstören.
er selbst begibt sich auf die erde, und trifft da den superviggen an.
dieser gewiefte hund, hat es mit bloßen händen geschafft einen tunnel zu graben, nur um bei dieser party dabei zu sein zu können.
doch superviggen genießt gerade den 3 kick, der quangos und hartels.
was für ein tripp, als das backup aus der 5 nebenniere, zurück ins neu geschaffene gehirn geladen wird.
angepisst vom gemecker gottes, stellt er die alles entscheidende frage.
sach ma existierst du? oder bisste nur ne halluzination?
und gott sprach.

"Ich weigere mich, zu beweisen, das ich existiere", sagt Gott, "denn ein Beweis ist gegen den Glauben, und ohne Glauben bin ich nichts!" - "Aber", sagt der Superviggen, "der superviggen ist doch eine Unbewusste Offenbarung, nicht wahr? Er hätte sich nicht zufällig entwickeln können. Er beweist, dass es dich gibt, und darum gibt es dich deiner Argumentation zufolge, nicht. Quod erat demonstrandum." - "Ach, du lieber Gott", sagt Gott, "daran habe ich gar nicht gedacht", und löst sich prompt in ein Logikwölkchen auf. (eigentlich von douglas adams
habe nur 2 wörter ausgetauscht.)

superviggen grinst, wedelt das wölkchen beiseite, und springt auf den refialcruiser. qz3 und klerag der v haben vergessen, ihren cruiser abzuschließen. nun macht sich superviggen auf, in die unendlichen tiefen des universums, um das wort temiels zu verkünden.
was passiert nun mit lübeck?
kommt ron doch rein?
was machen qz3 und klerag der V.?
was passiert überhaupt mit dem universum?
welchen planeten wird viggen zuerst schänden?

dazu demnächst mehr, hier bei den bekloppten.
ich glaube urlaub tut mir nicht gut

[Superviggen]

so, nun mit was zeit im nacken, drück ich mir nochmal was raus.

Also, als ich wieder zu mir kam, blickte ich mich um, und wunderte mich über die seltsame umgebung, in der ich mich befand.
alles voll, mit geröll und rotem staub. alter was war passiert? ich konnte mich nur noch an nen schmock erinnern, so einer mit weißem bart. aber irgendwie hatte der sich aufgelöst und, nee was war geschehen?
wo ist der d hin? und was ist das für ein beeindruckender cruiser.
noch mächtig verpeilt von quangos und hartels, begann ich mich so langsam an das chaos zu erinnern. und mir wurde klar das ich einen auftrag hatte. den auftrag, temiels wort ins universum zu tragen, und von ihm, und seinem goldenen gemächt zu verkünden.
doch wo zur hölle war ich gelandet? roter staub? mm ich musste auf dem mars sein. Genau, hinterm mond habe ich die wurmloch abkürzung genommen, und bin zu mars abgebogen.
dadurch dass ich die wurmloch abkürzung genommen habe, bin ich sozusagen in der entfernung nach vorne, aber in der zeit in die vergangenheit gereist.
genau gesagt 64 millionen jahre.

verdammte schß... da biste der einzige mensch der es geschafft hat, auf nem anderen planeten zu landen, ohne das es die menschheit schon gibt. und was ist? kein lebewesen weit und breit. wie soll man da anständig predigen können?
murrend und meckernd trottete ich auf den refial cruiser zu. da hörte ich dieses wimmern und jammern. nach einiger zeit konnte ich das wimmern zuordnen, ich kniete mich hin und untersuchte die oberfläche des mars. und da waren sie lebewesen, inteligente lebewesen.

diese ehemals äußerst intelligente rasse, bevölkerte einst die ganze mars oberfläche. sie waren im schnitt 3,5 meter groß und hatten ganz kleine penise. doch hatte ihre weit entwickelte, aber sehr umwelt zerstörerische technologie, fast alle sporen zerstöhrt. ihr müsst wissen, von denen ernähren sie sich nämlich. also blieb ihnen nicht anders übrig als sich stark zu verkleinern. um genau zu sein, auf 3,5 millimeter, mit noch winzigeren penisen. als nur noch der letzte große übrig war, zerstörte dieser alle technischen errungenschaften und großbauten. er verkleinerte sich, und trollte sich dann mit den anderen marsianern in den untergrund um dort auf rein biologischer basis, ihre sporen zu züchten. für viele millionen jahre.
so lebten sie fort an unter der marsoberfläche, sie vergaßen all die technischen dinge, die sie einst efanden.
stellt euch vor was da los war. als die kleinen racker, den refial cruiser gesehen haben. ich musste ihr gott ranzglon sein. der wie es in der prophezeiung steht. kommen wird, sie aus dem dunkel zu führen, hinein in das licht.
diese winzlinge, mit ihren noch winzigeren penisen, waren ganz schön geschockt als ich ihnen von der erde erzählte. von lübeck, dem sazh, dem d, und was der ron so vorhatte.

nach einiger zeit, und vielen fein geriebenen quangos und hartels, hatte ich die bande bekehrt.
sie sahen aber schnell ein, das es wenig sinn hat, einen gott ohne riesiges goldenes gemächt zu verehren. ich musste ihnen klar machen, dass ich bei ihnen eine ausnahme mache, mit der verkündung des wortes temiels.
normaler weise ist temiel, ja nur ein gott für lebewesen mit großen penis. da dies aber, meine erste aufgabe als missionar war, machte ich halt ne aussnahme.
ich blieb noch eine weile, und erzählte ihnen noch das ein oder andere über bier und wein.
doch langsam merkte ich, das ich in den vergangenen 3 tagen, vergessen hatte was zu essen.

als entschuldigte ich mich kurz und machte mich auf zum cruiser. dort angekommen startete ich den ferienwohnungs modulator.
schepper, krach und bums, hatte ich ne kleine hütte gezaubert. geschwind eilte ich zum vorratschrank, und holte eine große dose baked beans von heinz raus.
ich stellte den gasherd auf full power, dünstete zwiebeln und speck an. mit einem ruck, riss ich die dose auf, und goss den inhalt auf die zwiebeln und den speck.
noch schön, ne gute portion naga jolokia (http://de.wikipedia.org/wiki/Naga_Jolokia) dazu, fertig. gierig machte ich mich über die bohnen her, und mein schmatzen wart über viele meilen zu hören.

müde vom bekehren und predigen, völligst übersättigt, legte ich mein haupt nieder und genoss den schlaf des gerechten.

als ich wieder wach wurde kam ich mir vor wie gulliver.
irgendwie hatten die kleinen den respekt verloren. warscheinlich als sie sahen wie ich mich über mein essen her machte. auf jedenfall lag ich nun auf der marsoberfläche, und dachte ich wäre in einem schlechten bodage porno. die kleinen hatte mich gefesselt, und mir die hose ausgezogen. ihr vorhaben war es, mein großes gemächt von mir abzutrennen, es auszustopfen, und mit marsgold zu überziehen. sie sagten da ich nicht temiel bin, und sie ja viel mehr sind. sollte ich mich nicht anstellen, und mich an den gedanken gewöhnen ohne gemächt zu leben. sie bräuchten ja schließlich eine art tiki, dass sie anbeten könnten.
so lag ich im staube des mars, vor meinem freigelegten gemächt, tummelte sich die gesamte mars population. sie hatten minni äxte, und sicheln. mir stand der schweiß auf der stirn, und wusste nicht was ich machen sollte.
einer dieser kleinen fieslinge, hielt eine art zeremonie ab. als er mit dieser fertig war, rannten die kleinen schreiend und gröhlend auf mich zu. sie schwenkten die äxte und sicheln, sie brüllten laut, her mit dem tiki.
kurz bevor sie mein gemächt erreichten, löste sich ein mächtiger alles vernichtender. nach chili, zwiebeln und speck übel riechender, stinkender heinz baked beans furz.
innerhalb von einer 1000tel sekunde, musste ich mit ansehen, wie die neuen jünger des temiels. vor meinen augen begannen, sich auf zu lösen. ihre kleinen skelette wurden vom winde verweht und sie waren ausgelöscht.

nach einer weile, konnte ich mich befreien und mich zu meinem cruiser schleppen. mein herz raste immer noch, oh gott, wie knapp war denn bitte das. wie soll man das wort temiels ohne gemächt verkünden? also wie immer erst mal ne ordentlich portion quangos und hartel
reinpfeifen und ab dafür.

beim start, habe ich wohl einen zu kleinen gang eingelegt. dabei habe ich einige große brocken, aus der oberfläche des mars gerissen. so geschätzte 300 kilometer im durchmesser. ich hatte mir noch gedacht, das könnte knapp werden mit der erde.
in diesen moment, setze die wirkung der quangos ein.
dann ist einem immer alles so furchtbar egal. ich hoffte ja das die dinger, beim eintritt in die erdatmosphäre verglühen. na, hat halt net geklappt. 64 millionen jahre vor den ersten menschen.

so, das muss erstmal reichen, mir tut der kopf weh.

was wird aus dem universum?
was ist mit qz3 und klerag der V?
was machen ron und die anderen?
dazu irgendwann mehr.

[Superviggen]

so, habe zwar noch richtig surren im kopfe von gestern. aber ich denke, das ist genau der richtige zustand, um mir noch mal was ausser birne zu drücken.

als die brocken auf die erde trafen, und diesen schwerfälligen dinosauriern das fürchten lehrte.
wurde mir klar dass ich die saurier ausrottete, und damit den weg für die säuger freimachte.
sozusagen der menschheit den weg ebnete. das war auch mein glück, denn als ich mein erstes meeting mit temiel hatte. war dieser gar nicht so begeistert davon, dass ich die ganze mars population ausgelöscht habe. so konnte ich wenigstens dies, als erfolg verbuchen. pöööh selber schuld. ich lass mir doch nicht mein gemächt abschneiden.

jedenfalls haben der gute temiel und ich, uns erst mal 2 wochen lang mit quangos und hartels
einen gegeben. ich habe ihn dann noch ein stück mitgenommen, und zu hause rausgeschmissen. da war wieder was los, als die alte vom temiel mitbekommen hat, dass der wieder dicht ist.

ich machte mich auf den weg richtung mond, um wieder mal das wurmloch zu benutzen. als ich auf das wurmloch zusteuerte, viel mir ein, das ich noch was ausprobieren wollte. das wurmloch mal rückwärts zu befliegen. gesagt getan, vorderbremse gezogen, rumgewirbelt, augen zu, aufm kopf, rückwärts durchs wurmloch. super stund.
durch die geschlossenen augen und dem rückwerts über dem kpof flug, reiste ich diesmal in die zukunft. aber nur 100 jahre. nun bin ich etwas länger geflogen, egal, weil, ich wollte ja schon immer mal zu saturn.
dem heimatplaneten aller technik discounter.


aus einiger entfernung sah ich das glitzern der saturnringe, von wegen wassereis und gestein.
müll alles müll. man kömnnte sagen, die saturnringe besteht nur aus kühlschränken. ich war erstaunt was da alles zu finden war. AEG, MIELE, SIEMENS, usw. lauter so irdischen kühlschränke halt.

kaum machte ich mir einen kopf wie das zeugs hierher kam, da packte mich auch schon ein traktor strahl und zog mich, mit meinem refialcruser, in richtung zentrum des gasriesens.
übelkeit und wahnsinnige kopfschmerzen, waren das letzte an das ich mich erinnern konnte.
die dichte, der verschiedenen gase und der gigantische, atmosphärische druck zwangen mich in die knie.

zischlaute waren das erste was ich hörte, in meinem kopf wahren mehrere atombomben zur explosion gekommem, glaubte ich. nach einer weile begriff ich das ich auf der oberfläche des saturns war. saturn, oberfläche? nun der saturn hat einen festen kern, doppelt so groß wie die erde. es gab sauerstoff und und eine atmosphäre. ich lag in einer art gebäude, dessen wände aus so was wie festem, gepressten, gas bestanden. das zischen wurde lauter, und lauter. dann verwandelte sich das zischen in worte, und da stand er vor mir. RON.
ich stand auf, blickte mich um, und sah hunderte RONS um mich herum. willkommen reisender, auf halflink 3. wir, die gaswesen dieses planten, grüßen dich oh festkörpergestalt.
nach kurzer zeit, und einigen neuen kommunikations drogen, die nur hier zu finden sind. wurde mir klar warum die alle aussahen wie RON. und warum die saturnringe aus irdischem müll bestanden.
weil, RON ist kein mensch.

ron ist halflinkianer. die jungs hier hatten nämlich ein ähnliches problem wie wir auf der erde. bei uns gibt es das ozonloch hier gibt es das FCKW loch.
als die jungs mitbekommen haben, das wir davon tonneweise zeugs in unsere atmosphäre blasen. suchten sie einen weg, um aus ihren gasförmigen körpern, feste gestalten zu machen.
sie wollten ja nicht auffallen, auf unseren kleinen planeten, um die kühlschranke zu bekommen. darum sind die kühlschränke hier.

auf jeden fall ist dieser prozess des verwandelns, der nur mit drogen ertragen werden kann, ein wenig schmerzhaft. sorry da dies ein schwerer, komplizierter, und schmerzhafter vorgang ist, können die halflinkianer nur eine eifache kopie, von einem menschen machen. (is net ernst gemeint ron, halte dich nicht für einfach oder dumm. passt aber grade zur storry. sorry.)
also schickten die jungs dsann den RON auf die erde, um diese viereckigen weißen fckw kästen zu besorgen. so landete er 1954 in rosswell. dort wurde er mehrere jahre gequält und gefoltert. furchtbare sachen wurden in seinen after eingeführt.
als die jungs von der armee gecheckt haben, das der RON nur kühlschränke haben wollte. ließen sie ihn frei und machten richtig fette geschäfte mit ihm. er bekam die kühlschränke und ron gab ihnen gewisse technologie gerätschäften. diese ermöglichten später dann auch die mondlandung.

da gaswesen bekantlicher weise nicht altern, sieht der Ron noch genau so aus wie 1954. die wesen führten mich herum, und erlaubten mir einen blick auf die erde 100 jahre in der zukunft. ich musste 50 cent in das fernrohr werfen und hatte 1 min. Zeit. ich blickte nach lübeck um zu sehen was dort geschah. die stadt war komplett mit gold überzogen. qz3 und klerag der V, wurden wegen drogenmissbrauch dazu verurteilt, dem temiel zu ehren, die stadt mit blattgold zu überziehen.
RON hatte es in die stadt geschafft er wütete dort mehrere monate. um ihm zu ehren, wurde eine riesige goldene statue erbaut um dem größten fi……. der stadt zu ehren. (da, ich habe es doch wieder gut gemacht.)

kring surr zeit zu ende, fernrohr aus.

als ich den brüdern dann erzählte, das ich im nahmen temiels unterwegs war. mit der absicht dem universum das wort temiels zu bringen. flippten diese förmlich aus. sie sagten es habe ihnen gereicht, das da 1949, nach irdischer zeitrechnung gesehen. ein bekloppter, glatt gescheitelter östereicher auf einer V2 hier gelandet ist, und versucht hat mit ihrer hilfe das universum zu erobern. dieser wollte auch nur das wort adolfs dem universum bringen. nach einigen chaotischen äußerst hektischen tagen, beschloss der rat der neugeborenen (ja hier herrschen die neugeborenen, damit immer frischer wind in die politik kommt) adolf eine andere aufgabe zu geben. dies taten sie, damit er nicht das universum mit kranken sachen voll sülzen konnte.
er schrubbt und putz nun schon seit einiger zeit, die kühlschränke aus denen die saturnringe bestehen. er nimmt zum schrubben meister propper. denn damit bekommt man kühlschränke, die im weltraum einen gürtel gebildet haben, blitze blank. dann können diese auch schön im sonnenlicht funkeln.

falls es euch nie aufgefallen ist, auf der flasche von meister propper, ist der RON zu sehen.
der kerl macht da millionen mit, im universum.

als ihnen klar wurde, dass ron auch den goldenen großgliedrigen temiel anbetete war der rest ne kleinigkeit. die jungs haben nun alle die form und gestalt von mir und naomi campbell angenommen. mischung, 1 drittel superviggens und zwei drittel naomis. das war sehr, sehr schmerzhaft für die halflinkerianer. weil diesesmal mussten sie ja einige genetisch wertvolles exemplare vom mensch kopieren
von nun an beteten die halflinkerianer mich an. sie hatten auch alle zum ersten mal sex. hatte denen ja auch keiner was von gesagt, das das so was gibt ne.
adolf etwa? der mit seinem kleinen, nicht stehenden ding etwa. ne ne ich brachte ihnen das wort des temiels und den sex.
natürlich musste ich den ganzen kopien von naomi, noch bei bringen was sie so zu tun haben. darum werde ich auf dem planeten halflink3 auch gott angebetet. net schlecht der job.
gibt aber bestimmt wieder ärger, beim meeting mit temiel. weil die beten ja nun mich an und nicht ihn.

so der kopf tut wieder weh, ich mach schluss für heute.

[Psychiater]

puuh .. gibt´s die geschichte auch in der sieben-wörter-kurzfassung?

...

[DocHolle]

SUPER VIGGEN


........aber mir was von Drogen vorsingen

[Superviggen]

so wieder was zeit.

zurück vom saturn, musste ich natürlich als erstes zum temiel, beichten und berichten.
temiel fand das gar net lustig, dass die saturnianer nun mich und nicht ihn anbeten.
als der kerl mir dann ein wenig zu sehr auf den sack ging, habe ich ihn bei seiner ollen verpetzt. nachdem ich ihr den tipp gegeben hatte wo temiel seine quangos und hartels versteckt hat, hat der arme kerl doch glatt 2000 jahre hausarrest bekommen.
genug zeit um das universum zu unterjochen.

spontan wie ich bin, habe zuerst mal so eine art provisorische, intergalaktische übergangsregierung gebildet. diese bestand zu 100% aus mir. (imperator)
also zurück zu saturn, dort habe ich dem rat der neugeborenen überzeugen können, das die wandelwesesen des planeten sich aufmachen sollten, dem sonnensystem klar zumachen.
das ich der einzig wahre gott und imperator im universum bin. um die wesen des sonnensystems schneller zu bekehren, ließ ich riesige quangos und hartels fabriken auf dem mars errichten. da war eh keine mehr, der über den gestank, von einer mischung aus erdbeermarmelade und schwarzer schuhcreme hätte meckern können.

ich errichtete noch schnell, ein eroberungs-trainingslager auf dem jupiter. und machte mich dann auf den weg zurück nach lübeck.

hier lief alles nach plan, der d und der ron erwiesen sich als gute stadthalter. lübeck war in meiner lieblingsfarbe schwarz gestrichen, und die großen, aus lichtleitenden plexiglas bestehenden, neonorange farbenden statuen, meiner person leuchteten sehr schön.

ich beschloss, mir einen imperator lehrling zu suchen.
nach langer suche, griff ich mir einen schüler. ich hatte sofort gefühl, das die macht des schwachsinn erzählens groß in ihm war. außerdem brauchte ich jemanden, der meinen 508 gang refialcruiser wartet und pflegt.

ich griff mir den einzigartigen DOC HOLLE und nannte ihn von nun an doc vader. oder, wenn er wieder scheiße gebaut hat, rief ich ihn immer, darth holle.
jedenfalls ließ ich mich in kölle nieder, und residierte von nun an im superviggen dom.
diesen ließ ich auch schön schwarz matt streichen, und ließ alle götzenbilder an der fassade des doms, durch, aus lichtleitenden plexiglas bestehenden, superviggen miniaturen ersetzen.
auch die albernen statuen, des sohnes. eines gewissen, der sich in ein logikwölkchen aufgelösten alten gottes der erde. ließ ich gegen schön leuchtende kopien, meiner selbst ersetzen. ohne das alberne holzkreuz.

ach was ein leben war das, täglich sex mit den schönsten frauen. quangos und hartels im überfluss, nein herrlich.
doch es gab eine kleine splitterguppe in italien, diese rebellen angeführt von einem gewissen ratzinger. diese splitterheinis waren super lästig, ständig versuchten sie an meiner macht zu sägen.
also schickte ich general sunkeeper und general spiderman aus, um diesem treiben ein ende zu setzen.
wenige wochen, nachdem sie sich mit den truppenführer atom ant, und dem großen vernichter murmel zusammenschlossen. brachten mir meine getreuen anhänger den häuptling der aufständigen. den jupp ratze. dieser sture hund, wollte er mich nicht als seine herrscher und gott anerkennen. sebst die höchsten dosen, von quangos und hartels überzeugten ihn nicht so musste ich zum schlimmsten mittel greifen, der folter.
ich ließ 2 wandelwesen vom saturn kommen. diese verwandelten sich in angela m. und
alice s.
nach 3 monaten, mit angela m. und alice s. im domkeller. unzähligen diskussionen über frauenrechte, ob es richtig war, das angela bei einer offiziellen gelegenheit ihre theke gezeigt hat. ob man besser mit kondomen, der pille, spirale oder einem scheidenpessar verhüten sollte. einiger, nicht enden wollenden, emanzipations- diskussionen. der frage nach der richtigen farbe, von angelas unterhose. und dem anblick einer nackten alcie s. gab er als gebrochener man auf. ich glaube ich hatte übertrieben, wir mussten ihn danach in die Rheinische Landesklinik Düren bringen.
dort lebt er glücklich und zufrieden auf haldol und tramal.

nach dem ich nun die erde erfolgreich unterjocht habe, beschloss ich tiefer ins universum vorzudringen. ich schnappte mir meine getreuesten käpfer und meinem lehrling doc vader.

mit hilfe, der refialcruser armee und der truppen der wandelwesen. die sich im übrigen ertaunlich schnell vermehren können. verließen wir das sonnensystem in richtung große magellansche wolke. diese nachbargalaxie der milchstraße, gefolgt von der kleinen magellanschen wolke. beherbergen einige dutzend bewohnte planeten. um schneller an ziel zu kommen, befahl ich den truppen das wurmloch hinter dem mond zu nehmen.
diesmal sollten allerdings alle, horizontal mit blick nach hinten, und ohne zu pupsen ins wurmloch fliegen. denn dies, ist die einzige möglichkeit ein wurmloch zu durchfliegen, ohne in die zukunft oder in die vergangenheit zu fliegen.
doch was machte mein lehrling? in diesem falle darth holle.
genau bei eintritt ins wurmloch, fährt dem ein bierpups aus der hose. da stehste da auf einem unbekannten planeten, in einer neuen galaxie, die truppen voll gekotzt, meine schöne leuchtende uniform total versaut.
und der doc grinst sich einen. zu strafe, musste der doc alleine, auf einem eismond schlafen, und am nächsten morgen alles sauber machen.
was für anblick, noch nie hat ein mensch einen sonnenaufgang, mit 2 sonnen, einem mond,
4 kometen und einer supernova gesehen.
als alles wieder gereinigt war, stellte ich fest, dass wir mächtig in zukunft abgeglitten sind.
es waren nun mehr als 100 bewohnte planeten zu zählen. super viel, viel mehr arbeit, hatten wir nun am hintern kleben. danke doc.
ich orderte sofort verstärkung vom jupiter.

was wird nun aus den nachbargalaxien, große magellansche wolke
und der kleinen magellansche wolke?

wann kommt die verstärkung vom jupiter.

was stellt der doc noch an.

und wann hören meine kopfschmerzen auf.

bis denne euer viggi

[Superviggen]

hier bilder zweier geparkter refialcruiser, aufgenommen bei der eroberung berlins durch meine truppen.

[Pino Taxi]

Was rauchst Du für'n Zeugs ?

[Nickname]

Was rauchst Du für'n Zeugs ?

na quangos und hartels!

[Pino Taxi]

[railjo]

Vielleicht strahlt das Kraftwerk in der Nähe zuviel Enegie aus.......

[luckylukas]

ist das die verstärkung vom jupiter???





viggen, du bist soooooooooo krank, du must nen buch schreiben

[Superviggen]

ist das die verstärkung vom jupiter???





viggen, du bist soooooooooo krank, du must nen buch schreiben

ne pssssst, wo hasste denn das bild her verdammt?
das kommt doch erst inne nächste geschichte.
vom planeten der volksmusikanten.