WITZIGE Witze witzig finden
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Schrauber- Tobi
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Re: WITZIGE Witze witzig finden
Da b(r)aut sich was zusammen! Tief,lang,flach und breit.In metallic-grün mit Flakes Der nächste Winter kommt!
Re: WITZIGE Witze witzig finden
George W. Bush: Condi! Nice to see you. What's happening?
Condoleezza Rice: Sir, I have the report here about the new leader of China.
George: Great. Lay it on me.
Condi: Hu is the new leader of China.
George: That's what I want to know.
Condi: That's what I'am telling you.
George: Thats what I'am asking you. Who is the leader of China?
Condi: Yes.
George: I mean the fellows name.
Condi: Hu
George: The guy in China.
Condi: Hu.
George: The new leader of China.
Condi: Hu!
George: The Chinaman!!!
Condi: Hu is leading China.
George: Now whaddya' asking me for?
Condi: I'am telling you Hu is leading China.
George: Well, I'am asking you. Who is leading China?
Condi: That's the man's name.
George: That's who's name?
Condi: Yes.
George: Will you or will you not tell me the name of the leader of China?
Condi: Yes Sir.
George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thougth he was in the Middle East.
Condi: That's correct.
George: Then, who is in China?
Condi: Yes Sir.
George: Yassir is in China?
Condi: No, Sir.
George: Then who is?
Condi: Yes Sir.
George: Yassir?
Condi: No, Sir.
George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the UN on the phone.
Condi: Kofi?
George: No, thanks.
Condi: You want Kofi?
George: No.
Condi: You don't want Kofi.
George: No. But now that you mention it, i could use a glass of milk. And then get me the UN.
Condi: Yes, Sir.
George: No Yassir! The guy at the UN.
Condi: Kofi?
George: Milk! Will you please make the call?
Condi: An call who?
George: Who is the guy at the UN?
Condi: Hu is the guy in China.
George: Will you stay out of China?!
Condi: Yes, Sir.
George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the UN.
Codi: Kofi.
George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone! (C. picks up the phone.)
Condi: Rice here.
George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East.
-END-
Condoleezza Rice: Sir, I have the report here about the new leader of China.
George: Great. Lay it on me.
Condi: Hu is the new leader of China.
George: That's what I want to know.
Condi: That's what I'am telling you.
George: Thats what I'am asking you. Who is the leader of China?
Condi: Yes.
George: I mean the fellows name.
Condi: Hu
George: The guy in China.
Condi: Hu.
George: The new leader of China.
Condi: Hu!
George: The Chinaman!!!
Condi: Hu is leading China.
George: Now whaddya' asking me for?
Condi: I'am telling you Hu is leading China.
George: Well, I'am asking you. Who is leading China?
Condi: That's the man's name.
George: That's who's name?
Condi: Yes.
George: Will you or will you not tell me the name of the leader of China?
Condi: Yes Sir.
George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thougth he was in the Middle East.
Condi: That's correct.
George: Then, who is in China?
Condi: Yes Sir.
George: Yassir is in China?
Condi: No, Sir.
George: Then who is?
Condi: Yes Sir.
George: Yassir?
Condi: No, Sir.
George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the UN on the phone.
Condi: Kofi?
George: No, thanks.
Condi: You want Kofi?
George: No.
Condi: You don't want Kofi.
George: No. But now that you mention it, i could use a glass of milk. And then get me the UN.
Condi: Yes, Sir.
George: No Yassir! The guy at the UN.
Condi: Kofi?
George: Milk! Will you please make the call?
Condi: An call who?
George: Who is the guy at the UN?
Condi: Hu is the guy in China.
George: Will you stay out of China?!
Condi: Yes, Sir.
George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the UN.
Codi: Kofi.
George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone! (C. picks up the phone.)
Condi: Rice here.
George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East.
-END-
.....ja, ja, der Sigurd...Wie fahrlässig man doch mit dem Leben umgeht, wenn man glaubt, es dauert noch lange....
Re: WITZIGE Witze witzig finden
Nach 30 Jahren treffen sich die 4 besten Freunde aus gemeinsamen Schulzeiten
das erste Mal wieder ...
Nach einigen Gläsern verabschiedet sich einer von Ihnen in Richtung
Toilette.
Die anderen fangen an über ihren ganzen Stolz zu berichten!
Der Erste meint:
"Mein Sohn ist mein ganzer Stolz! Er war sehr fleissig in der Schule, hat
jahrelang studiert, seinen MBA gemacht und ist heute Präsident einer der
größten Firmen Europas! Er ist mittlerweile so reich, dass er mal eben
seinem besten Freund zum Geburtstag einen Mercedes Kompressor geschenkt
hat!"
Da meint der Zweite:
"Nicht schlecht! Auch mein Sohn ist mein ganzer Stolz ! Auch er war sehr
fleissig und hat studiert. Er fing ganz klein als Pilot einer der größten
Fluggesellschaften der Welt an und heute gehört ihm ein Teil davon! Er ist
so unglaublich reich, dass er seinem besten Freund zum Geburtstag einen
Boeing 737-700 geschenkt hat!"
Der Dritte pfeift anerkennend:
"Nicht übel meine Herren! Aber auch mein Sohn ist unsagbar reich geworden
durch puren Fleiß! Er hat Ingenieurwesen studiert, eröffnete dann später
eine Baufirma und diese arbeitet mittlerweile weltweit! Er schenkte seinem
besten Freund zum Geburtstag ein Haus mit über 1000 m2, speziell für ihn
gemacht, mit allem drum und dran !"
Die drei beglückwünschten sich untereinander, als der Vierte von der
Toilette wiederkam und sich erkundigte, was er verpasst hätte.
"Wir sprachen gerade über unsere Söhne und wie stolz wir auf sie wären!
Apropos... Was macht eigentlich Dein Sohn?"
"Der ist schwul! Er arbeitet als Stripper und Callboy in einer Diskothek.
An seinen freien Tagen verdient er sich mit Schwulen-Pornos noch etwas
dazu!"
"Oh mein Gott, das ist ja grauenhaft ! Du Ärmster... Das muss Dir doch
unglaublich peinlich sein!"
"Nein, wieso? Überhaupt nicht! Er ist mein ganzer Stolz und Glück hat er
auch noch! An seinem Geburtstag bekam er mal eben einen Mercedes Kompressor,
eine Boeing 737-700 und ein auf ihn zugeschnittenes Haus von seinen 3 besten
Liebhabern!"
das erste Mal wieder ...
Nach einigen Gläsern verabschiedet sich einer von Ihnen in Richtung
Toilette.
Die anderen fangen an über ihren ganzen Stolz zu berichten!
Der Erste meint:
"Mein Sohn ist mein ganzer Stolz! Er war sehr fleissig in der Schule, hat
jahrelang studiert, seinen MBA gemacht und ist heute Präsident einer der
größten Firmen Europas! Er ist mittlerweile so reich, dass er mal eben
seinem besten Freund zum Geburtstag einen Mercedes Kompressor geschenkt
hat!"
Da meint der Zweite:
"Nicht schlecht! Auch mein Sohn ist mein ganzer Stolz ! Auch er war sehr
fleissig und hat studiert. Er fing ganz klein als Pilot einer der größten
Fluggesellschaften der Welt an und heute gehört ihm ein Teil davon! Er ist
so unglaublich reich, dass er seinem besten Freund zum Geburtstag einen
Boeing 737-700 geschenkt hat!"
Der Dritte pfeift anerkennend:
"Nicht übel meine Herren! Aber auch mein Sohn ist unsagbar reich geworden
durch puren Fleiß! Er hat Ingenieurwesen studiert, eröffnete dann später
eine Baufirma und diese arbeitet mittlerweile weltweit! Er schenkte seinem
besten Freund zum Geburtstag ein Haus mit über 1000 m2, speziell für ihn
gemacht, mit allem drum und dran !"
Die drei beglückwünschten sich untereinander, als der Vierte von der
Toilette wiederkam und sich erkundigte, was er verpasst hätte.
"Wir sprachen gerade über unsere Söhne und wie stolz wir auf sie wären!
Apropos... Was macht eigentlich Dein Sohn?"
"Der ist schwul! Er arbeitet als Stripper und Callboy in einer Diskothek.
An seinen freien Tagen verdient er sich mit Schwulen-Pornos noch etwas
dazu!"
"Oh mein Gott, das ist ja grauenhaft ! Du Ärmster... Das muss Dir doch
unglaublich peinlich sein!"
"Nein, wieso? Überhaupt nicht! Er ist mein ganzer Stolz und Glück hat er
auch noch! An seinem Geburtstag bekam er mal eben einen Mercedes Kompressor,
eine Boeing 737-700 und ein auf ihn zugeschnittenes Haus von seinen 3 besten
Liebhabern!"
DANKE FÜR DIE SCHÖNEN JAHRE!!
ab 15.04.11 wieder samstags frei!!!!! Viva Electra!!!!!!!!!!]
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Schrauber- Tobi
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Re: WITZIGE Witze witzig finden
Der ist guuuuut!!!!!!!!!!!!!! Da b(r)aut sich was zusammen! Tief,lang,flach und breit.In metallic-grün mit Flakes Der nächste Winter kommt!
Re: WITZIGE Witze witzig finden
der ist geil...
Two legs, two wheels
I DO NOT KNOW WHERE MY LIMIT IS
BUT I KNOW WHERE IT IS NOT
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BUT I KNOW WHERE IT IS NOT
Re: WITZIGE Witze witzig finden
Eine Blondine steigt ins Flugzeug und setzt sich in die 1. Klasse. Die Stewardess bittet sie freundlich um ihr Ticket.
"Entschuldigen Sie, aber Sie haben nur ein Ticket zweiter Klasse."
Darauf die Blondine:
"Ich bin blond, ich bin schoen, ich bin Miss und ich fliege erster Klasse nach London."
Die Stewardess ist verzweifelt und holt den Chefsteward. Die gleicheSituation wiederholt sich noch einmal. Die beiden sind vollkommen ratlos und holen den Piloten. Der beugt sich zur Blondine hinunter und fluestert ihr etwas ins Ohr, woraufhin diese ihre Sachen ohne weiteres zusammenpackt und sich in die zweite Klasse setzt.
Stewardess und Chefsteward sind erstaunt und wollen wissen, was der Kapitaen ihr doch gesagt hat. Er meint:
"Ich habe sie darauf hingewiesen, dass nur die zweite Klasse nach London fliegt, die erste aber nach Frankfurt!"
"Entschuldigen Sie, aber Sie haben nur ein Ticket zweiter Klasse."
Darauf die Blondine:
"Ich bin blond, ich bin schoen, ich bin Miss und ich fliege erster Klasse nach London."
Die Stewardess ist verzweifelt und holt den Chefsteward. Die gleicheSituation wiederholt sich noch einmal. Die beiden sind vollkommen ratlos und holen den Piloten. Der beugt sich zur Blondine hinunter und fluestert ihr etwas ins Ohr, woraufhin diese ihre Sachen ohne weiteres zusammenpackt und sich in die zweite Klasse setzt.
Stewardess und Chefsteward sind erstaunt und wollen wissen, was der Kapitaen ihr doch gesagt hat. Er meint:
"Ich habe sie darauf hingewiesen, dass nur die zweite Klasse nach London fliegt, die erste aber nach Frankfurt!"
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„Mein Homer ist kein Kommunist. Er ist vielleicht ein Lügner, ein Schwein, ein ***** und ein Kommunist, aber er ist ganz sicherlich kein Porno-Star!“
Re: WITZIGE Witze witzig finden
Alex geht in die Sauna. In der Umkleidekabine findet er einen Zettel: "Achtung, wir warnen vor Homos"! Da ihn niemand belaestigt denkt er sich nichts dabei und beschliesst, zu bleiben. An den Waenden der Duschen und an der Saubatuer die gleichen Schilder, aber nichts passiert. Erleichtert betritt er die Sauna und sieht einen Zettel auf dem Boden liegen. Er bueckt sich und kann gerade noch lesen: "Wir haben Sie drei Mal gewarnt!"
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„Mein Homer ist kein Kommunist. Er ist vielleicht ein Lügner, ein Schwein, ein ***** und ein Kommunist, aber er ist ganz sicherlich kein Porno-Star!“
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Schrauber- Tobi
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Re: WITZIGE Witze witzig finden
Saunatür? Ich überlege schon was nen "Saubatuer" istPitCam hat geschrieben:Saubatuer
Da b(r)aut sich was zusammen! Tief,lang,flach und breit.In metallic-grün mit Flakes Der nächste Winter kommt!
Re: WITZIGE Witze witzig finden
Mädchen: "Vergib mir Vater ich habe Gesündigt."
Priester: "Was hast du getan mein Kind?"
Mädchen: "Ich hab einen Mann Hurensohn genannt."
Priester: "Warum hast du ihn Hurensohn genannt"
Mädchen: "er hat meine Hand angefasst."
Priester: "So etwa" (und er berührt ihre Hand)
Mädchen: "Ja Vater."
Priester: "Das ist kein Grund ihn Hurensohn zu nennen."
Mädchen: "Dann hat er meine Brüste berührt."
Priester: "so etwa?" (und er berührt ihre Brüste)
Mädchen: "Ja Vater."
Priester: "Das ist kein Grund ihn Hurensohn zu nennen."
Mädchen: "Dann hat er mich ausgezogen,
Vater." Priest: "so etwa?" (und er zog sie aus)
Mädchen: "Ja Vater."
Priester: "Das ist kein Grund ihn Hurensohn zu nennen."
Mädchen: "Dann hat er sein du weißt schon was in meine du weißt schon was gesteckt."
Priest: "so etwa?" (und er steckt sein du weißt schon was in ihre du weißt schon was)
Mädchen: "JA VATER, JA VATER, JA VATER!"
Priest: (nach einigen Minuten): "Das ist kein Grund ihn Hurensohn zu nennen."
Mädchen: "Aber Vater, er hat Aids!"
Priest: "DER HURENSOHN!"
Priester: "Was hast du getan mein Kind?"
Mädchen: "Ich hab einen Mann Hurensohn genannt."
Priester: "Warum hast du ihn Hurensohn genannt"
Mädchen: "er hat meine Hand angefasst."
Priester: "So etwa" (und er berührt ihre Hand)
Mädchen: "Ja Vater."
Priester: "Das ist kein Grund ihn Hurensohn zu nennen."
Mädchen: "Dann hat er meine Brüste berührt."
Priester: "so etwa?" (und er berührt ihre Brüste)
Mädchen: "Ja Vater."
Priester: "Das ist kein Grund ihn Hurensohn zu nennen."
Mädchen: "Dann hat er mich ausgezogen,
Vater." Priest: "so etwa?" (und er zog sie aus)
Mädchen: "Ja Vater."
Priester: "Das ist kein Grund ihn Hurensohn zu nennen."
Mädchen: "Dann hat er sein du weißt schon was in meine du weißt schon was gesteckt."
Priest: "so etwa?" (und er steckt sein du weißt schon was in ihre du weißt schon was)
Mädchen: "JA VATER, JA VATER, JA VATER!"
Priest: (nach einigen Minuten): "Das ist kein Grund ihn Hurensohn zu nennen."
Mädchen: "Aber Vater, er hat Aids!"
Priest: "DER HURENSOHN!"
Re: WITZIGE Witze witzig finden
Böse 
"Das sind die Jungs, die aus so Rädern diese Megabikes bauen.."
Re: WITZIGE Witze witzig finden
ja klar kennste keine Saubatuer ? neee scherz kleiner fehlerSchrauber- Tobi hat geschrieben:Saunatür? Ich überlege schon was nen "Saubatuer" istPitCam hat geschrieben:^
- R.S.G@Myspace//- R.S.G@Facebook//- R.S.G@Youtube//- PitCam
„Mein Homer ist kein Kommunist. Er ist vielleicht ein Lügner, ein Schwein, ein ***** und ein Kommunist, aber er ist ganz sicherlich kein Porno-Star!“
-
Schrauber- Tobi
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- Wohnort: Höxter/Cruisistan
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Re: WITZIGE Witze witzig finden
Macht ja nichts, aber ich hab echt überlegt was das sein könntePitCam hat geschrieben:ja klar kennste keine Saubatuer ? neee scherz kleiner fehlerSchrauber- Tobi hat geschrieben:Saunatür? Ich überlege schon was nen "Saubatuer" istPitCam hat geschrieben:^
Bis es mir aufgefallen ist Aufgefallen passt zur Saunatür 
Back to Topic
Da b(r)aut sich was zusammen! Tief,lang,flach und breit.In metallic-grün mit Flakes Der nächste Winter kommt!
Re: WITZIGE Witze witzig finden
Zwei Schotten John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen.
Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest,
dass sie zusammen nur noch 50 Cent besitzen.
Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend.
Plötzlich hat John eine Idee:
Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst.
Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser
sagt:
"Lass uns mal zusammen in einen Pub gehen.
Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus.
Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz,
ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in
den Mund.
Du wirst sehen, was passiert."
Die beiden gehen ins Pub, trinken zwei Pints,
Sean geht vor dem anderen auf=2
0die Knie und fängt an,
die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen.
Der Wirt sieht das, ist total sauer:
"Raus aus meinem Pub. Solche Sauerei dulde ich nicht in meinem laden.
Raus!! Und zwar sofort!!!!!"
Die beiden gehen raus. John sagt: "Und? Haben wir bezahlt? - Nein!"
Rein ins nächste Pub, 2 Pints, austrinken,
Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss.
Wieder nichts bezahlt.
Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John:
"Ich kann nicht mehr.
Ersssens bin ich total besofffn.
Und dann tun mir die Knie weh."
John antwortet: "Du und deine Knie. Was soll ich denn sagen?
Ich hab vor sechs Pubs die Scheiß Bockwurst verloren."
Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest,
dass sie zusammen nur noch 50 Cent besitzen.
Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend.
Plötzlich hat John eine Idee:
Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst.
Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser
sagt:
"Lass uns mal zusammen in einen Pub gehen.
Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus.
Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz,
ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in
den Mund.
Du wirst sehen, was passiert."
Die beiden gehen ins Pub, trinken zwei Pints,
Sean geht vor dem anderen auf=2
0die Knie und fängt an,
die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen.
Der Wirt sieht das, ist total sauer:
"Raus aus meinem Pub. Solche Sauerei dulde ich nicht in meinem laden.
Raus!! Und zwar sofort!!!!!"
Die beiden gehen raus. John sagt: "Und? Haben wir bezahlt? - Nein!"
Rein ins nächste Pub, 2 Pints, austrinken,
Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss.
Wieder nichts bezahlt.
Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John:
"Ich kann nicht mehr.
Ersssens bin ich total besofffn.
Und dann tun mir die Knie weh."
John antwortet: "Du und deine Knie. Was soll ich denn sagen?
Ich hab vor sechs Pubs die Scheiß Bockwurst verloren."
Re: WITZIGE Witze witzig finden
also...
Klein Erna sitzt mit Oma inne Badewanne...
Auf einmal fragt Klein Erna die Oma..."Du Oma...was ist das denn da?" und zeigt mit dem Finger auf Oma´s Pussy, die im Laufe der Jahre (Jahrzehnte) schon etwas aus der Form geglitten war(;-O)..."Dat is mein Igel." sagt Oma... "Aha.." sagt Klein Erna.
Am nächsten Tag sitzt Klein Erna mit Muddi inne Badewanne...nach ner gewissen Zeit fragt Klein Erna die Muddi..."Du Muddi, was ist das denn da?" und zeigt auf Muddis Pussy...Muddi is ja Oma´s Tochter....So antwortet auch sie "Dat is mein Igel." Darauf Klein Erna völlig verdutzt...."Achso??? Du Muddi....Oma hat auch son Igel....Aber ich glaub, der is schon tot....
Der lässt die Zunge schon raushängen.....
Klein Erna sitzt mit Oma inne Badewanne...
Auf einmal fragt Klein Erna die Oma..."Du Oma...was ist das denn da?" und zeigt mit dem Finger auf Oma´s Pussy, die im Laufe der Jahre (Jahrzehnte) schon etwas aus der Form geglitten war(;-O)..."Dat is mein Igel." sagt Oma... "Aha.." sagt Klein Erna.
Am nächsten Tag sitzt Klein Erna mit Muddi inne Badewanne...nach ner gewissen Zeit fragt Klein Erna die Muddi..."Du Muddi, was ist das denn da?" und zeigt auf Muddis Pussy...Muddi is ja Oma´s Tochter....So antwortet auch sie "Dat is mein Igel." Darauf Klein Erna völlig verdutzt...."Achso??? Du Muddi....Oma hat auch son Igel....Aber ich glaub, der is schon tot....
Der lässt die Zunge schon raushängen.....